躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生安慰
道：“别怕，有我作伴呢！我也是平生头一回开刀呀。”
深夜,北大医院妇产科来了一对军人夫妇挂急诊,经医生检查该女子为宫外孕需立即手术,当告知等候在门外的丈夫时,他愤怒的推开门进去对女子低吼:"当初我说开着灯你不干,非要关上,现在好了搞出宫外孕来了!..."边上医生护士笑晕...
一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，
摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：
“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回
答)医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生
说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’”
第一位医生: ＂你为什么选中了皮肤病专业？＂ 第二位医生: ＂因为我的病人永远不会半夜吵醒我, 永远不会死於這种疾病, 而且很少能够康复．
有个医生沉默寡言．别的医生看病, 总要先向病人左询右問, 方才下诊断．可他既不叫病人开口, 自己也不說话, 就动手治疗．邻居們对他夫人說: ＂您先生真是名医高手, 您脸上多光彩啊! ＂ 夫人說: ＂是不是名医我不知道, 不过以前很长时间, 他一直干兽医．＂
一个庸医开诊以來, 治愈率很低, 第一年只有２０％．＂庸医＂的名声出去了, 前來就诊的大大减少．到年底只有兩个病人來看病．一个治愈了, 另一个医治无效, 不幸殒命．按规定, 他要向主管部门提交一份年终总结．他想了一下, 便在总结中写道: ＂由於自己注意钻研业务, 医疗技术不断提高, 对病人的治愈率从去年的２０％上升到今年的５０％, 只有一人死亡．＂
有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头
牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见
那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊
问：“为何不开枪？”内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”另一只野鸭飞过，
精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”精神科医生问道：“野鸭知
道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神
科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过
了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”张三不解地说：“肚子还好，可是喉
咙却很痛，这是什么毛病？”医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰
巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都
没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫
‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：“我不知道啊！牙齿留在
牙医师那儿。”
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同
一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，
“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，
于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，
你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了
检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，
你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，
医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科
医生。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”
病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，
他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。"当你看表演时，
最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，
我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，
情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的
屁声大一点儿。”
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个
爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就
看见自己成为投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。"你疯了吗？那我怎么击球？”
一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能
轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没
关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能
轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没
关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家栅栏上，每天晚上免不
了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地
说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要
开得这样深！”
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人
说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：
“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会儿，医生又问：“有锤子吗？”“有，不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得
先把药箱打开！！”
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的
麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意
和两个十岁的女孩凑和？”
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉
你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息
告诉你……” 28.
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”医生：“我不是要看你的舌头，
我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！”
有个女孩去看妇产科。医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！”
小姐：“医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……”医生：“这样啊，那你告诉你的双亲说，
第二个耶稣要诞生了！”
有位男子去找他的家庭医师。他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以
告诉我们该怎么做吗？”医生是看着这男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面
一下然后说：“看那边，有看到公园里的那两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”
两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真
的有点儿冷，而且还会有人偷看。”
一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。
没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点儿跳起来：“我得救
了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用
您的名字给这种病命名。”
医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后
说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
护士：“你的朋友寄慰问信给你了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信
上说很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨冗参加。”……
听说高速公路下台北市重庆北路交流道口有一家“健仁诊所”。那么它的总机小姐接电话的时候会
听到：“喂！贱人吗？”总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂贱人！”于是——“贱人！
找哪位？”“贱人！预约挂号吗？”
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很
不舒服？”“也不，就是总感到口渴..."
