偶然看到这本书的评价为最干净的爱，于是找来看，也没有很长，全算起来大概花了小半天的时间就看完了吧。
想了一些事情，来这里说一些话。
故事其实是简单的，文革时期的高中女生静秋父亲被打成了反派，自己也受到牵连，在下乡去编写教材时遇到了勘测队的老三陈树新，两人算是一见钟情的吧。可是那个禁闭爱情的时代让静秋不得不抵触着这样的爱情，却又在内心向往着。当静秋毕业之后，顶了母亲的职位，在她看来终于可以光明正大谈恋爱的时候，老三却因为白血病去世了。
我不太理解这最干净的爱为何意，难道说是因为没有实质性的性行为发生，所以称为干净？
当然，不管怎么说，爱情总是让人心动的，也让人感动，老三临去之前的眼泪也让我流下泪水。
有人说静秋是幸运的，因为有老三那样爱着她。
可是静秋也同样是那样爱着老三的呀，她不会直接去表达爱，她在自己的小世界里幻想，挣扎，那都是因为她爱，她只会傻乎乎地想着，做着最坏的打算，如果你死了，我也跟着你死，只要我们在一起就可以了。
其实想想，静秋的青春应该是有欠缺的吧，在懵懵懂懂之中的猜测，推敲，对异性的怀疑和好奇，对两性的无知和抵触，连幻想都无从想起。
昨夜睡得极不安稳，静秋和老三两个模糊的身影在梦里来回穿梭，朦胧的影像，清晰的思想，直到此刻也没有感觉清醒过来，上班路上的公交车里，脑海里跟放电影一样重温了我的童年，一些被隐藏了的深刻的片段。
小学五年级的时候，在那所破烂的教室里，那学校现在已经拆掉了，我曾经有一个同桌，是个很明朗的男生，至少现在回想起来，他是明朗的，我只记得他隐约的模样，并不知道他现在是什么样子，因为我们很多年没联系了。
那时候我们关系很好，一起嬉笑打闹，无乐不作，我现在记得的细节是某次班会上要表演节目，我准备跳舞，但是我很不好意思主动出来表演，我在抽屉里藏了一条紫色的丝巾，心里想着如果大家都要求我表演的话我就表演，后来轮到我的时候，我还很谦虚地说我没准备节目，要不就算了吧，结果我的同桌男生一下子站起来扬起我的紫色丝巾，说，丝巾都准备好了，就跳一个吧！！我吓了一大跳，原来我们是公用一张课桌的，课桌里面是相通的，他偷偷从他那边伸到我这边拿了我的丝巾。
后来我收到了他给的一封信，至于是怎么给我的，我已经忘记了，或许是夹在我的课本里，或许是放学路上塞给我的，这样的细节已经忘记了。
我当时十分紧张，我叫上两个要好的女生朋友，我自己一个人都不敢看，偷偷躲到厕所旁边去看了那信，具体内容我也已经忘记了，就记得他说喜欢我。我吓得要死，我跟那两个女生说，这个人怎么可以这样呢？我想我那时候的语气一定是大义凛然，他既然这样我就不要再跟他玩了，哪怕我们曾经很要好，但是他既然有这种想法，那我就应该跟这种人绝交，应该有那种大义灭亲的味道吧。
然后我就真的跟他绝交了，我们不再说话，不一起走路，甚至到六年级的时候连位子都换了。
后来我们升入了同一个初中，但是不在一个班级。我感觉那个明朗的男生变得沉默了，不再跟人打闹，不再跟人嬉笑，成绩也一落千丈。我之所以还有这样的感觉，是因为我在暗地里关注着他。会从别人的只言片语里去猜测他，会用眼角的余光去偷看他。可是我不会跟他说话，更不会跟他示好，因为我觉得喜欢是一种可耻的情感。我是个优秀的三好学生，是爸爸妈妈的乖乖女，我绝对不能接受这样可耻的情感，更不可能拥有这样可耻的情感。
后来，一个周末，某个要好的女生朋友悄悄跟我说，说他在学校对面的山上等我，有话跟我说。
我很愤慨，这个人怎么可以这样死缠烂打，真是不要脸，我都不理他了他怎么还找我啊。
我坚决说不去，但是女生朋友说，你就去看看吧，看看也不会怎样，看看他会跟你说些什么。
我左思右想，决定去，但是我约了好几个女生一起，这样就算被别人看到也不会说我什么的，我是光明正大的，我行得端做得正。
于是我们一行人浩浩荡荡上了山上去，看到他远远背着一根钓鱼竿走了过来，却并没有跟我打招呼，而是从我身边走了过去，我叫住了他，说你有什么话你就说吧。
他说，我没有什么要跟你说。然后就走了。
我既窘又气，这个人怎么可以这样，明明把我约出来却又跟我说没话跟我说，这分明是羞辱我，分明是要我好看，让我面子扫地。
那个牵头的女生一看这情况，就赶紧来安慰我，说都怪她不好，不该撺掇我来的，或许是因为那男生看到这么多人在，不好意思跟我说话，所以才故作冷脸的。
我看着他远去的背影，恨恨地说，没关系，没什么了不起的。
然后我们去了一个女生家里玩，我无意中看到了挂在门后面那个女生的三角裤和小背心，我心里十分诧异，这么小的女孩怎么会有这些东西呢？真是不要脸。
从那之后，我对那个男生真的恨意横生，连关注都不在关注这个人了，也逐渐疏远了那个女生。
再后来，我听说他辍学了，之后就音信杳无。
然后我顺利升入高中，家也搬到了市里。
某个暑假，哥哥去新疆当兵了，爸爸妈妈出去玩了，就我自己一个人在家，百无聊赖。那时候的电视没有这么多频道没有这么多节目，那时候我还不知道电脑是什么东西，那时候我除了各种优秀作文书就没有看过别的书。
又懒得出门找人玩，就在家里数数，数着数着我忽然灵机一动，盯着电话，心里想着，电话快响吧电话快响吧，谁这个时候给我打电话谁就是对我最好的人了。
忽然电话真的响了，突如其来的铃声吓了我一大跳，我迟疑着接了电话。
请问XX在家吗？是个男生，找哥哥的。
我哥不在家，你是谁啊？我很诧异，因为哥哥当兵很久了，家里已经很久没有找哥哥的电话了。
哦，我是他朋友。他不在家啊，他去哪里了知道吗？
他去当兵了，你不知道吗，你如果是他朋友怎么会不知道呢？你叫什么？
我是，XXX。
我的思维忽然停滞了，然后脑子里飞快运转着，难道是同名同姓？可是我没听说哥哥有个叫这样名字的朋友啊，天哪，他是怎么知道我家电话的？他又怎么知道哥哥名字的？他怎么会认识哥哥？或者，那只是个借口？或者，他根本就是想找我的？
后面的话我已经忘记了，不记得了，应该是属于不咸不淡的问候语吧。但是后来我们互留了地址，并且答应对方写信。我留的是学校的地址，我觉得如果爸爸妈妈在家里收到我的信会奇怪的，没准就会拆开看了。
后来我真的收到他的信了，至于是我先写的信还是他先写的信这个细节我也忘掉了，但是我记得我收到他的信了，很漂亮的字，那时候能写漂亮字的男生还真是不多，蓝色的墨水，我印象很深刻。我印象还很深刻的是班主任把信给我的时候那意味深长的目光。
我们相当默契地谁都没有提起过从前的日子，只是聊聊现状，当然更多的是关于我的一些不疼不痒的话语。他很少提及他自己，但是说到了社会的艰难，让我好好学习，考一个好大学。我猜测是因为他没有继续上学而自卑，所以我也尽量不去问他的事情。
再后来，我有段时间没收到他的信了，在某天我鼓起勇气拨打了他家的电话，我想问个究竟，他为什么没给我写信，出什么事情了吗？
电话是他妈妈接的，不是非常友好的声音让我更加心虚，我很委婉地说我是他同学，找他问点事情。
他妈妈说他不在家，出去跟车了。
那声音不带任何感情色彩，让一向招人喜欢的我心里很受挫，匆忙间挂了电话，很久还在忐忑不安，不知道这样冒昧的电话会不会给他带来什么困扰。
从那之后我们就彻底失去联系了，直到如今。
我心里有很多疑惑，比如他为什么不给我写信？比如他后来为什么没给我回电话？是不是我说错什么话了让他妈妈生气了？比如他出去跟车了是什么？那是他的工作吗？比如，他为什么辍学？他那次约了我为什么又说没话跟我说？他为什么会突然跟我联系？又为什么突然消失了？
一度我曾经很自责，我认为是我对那封信的决绝态度导致了他成绩一落千丈，导致了他的沉默，导致了他的辍学，甚至对他今后的人生造成了怎样的影响。
然后，这些疑惑，这些问题都被时间盖上了一层尘土，渐渐掩埋了。
这个人也渐渐淡去，成了遥远记忆中的那一抹紫纱巾。
呵呵，我很少这么系统地回忆一个人或者一件事情，《山楂树之恋》让我想起来这些遥远的记忆。
其实，如果我能受多一点点的两性教育，或者说在我还没懂事的时候，爸爸妈妈不要给我灌输那么多不算正常的道德约束，如果我不是那么固执地认为小男孩小女孩之间的喜欢是一件十分可耻可恶的事情，也许一切都不一样。
