很多时候，很容易被“我们很相爱”感动，慢慢经历了一些事情，对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今，倘若一对男女决定在一起，我更希望听到他们自信满满地说，我们在一起，真的很合适。
当初爱得深，是因为太过想像。在爱情中，惺惺相惜最重要，而婚姻考验的却是兼容性。两个同样高品质的零件，不在一台机器上时，彼此倾慕，你中有我，我中有你。放到一台机器上，运转起来，却往往因为双方的功能都过于强大与张扬，而你磕了我，我磕了你。
没有爱情的婚姻是有风险的，然而，如果觉得只有爱情就可以结婚，恐怕风险更大。“如果觉得合适就结婚吧”，这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。她没有说爱，而说合适，不是因为“爱”这个字眼太肉麻，她说不出口，而是在潜意识里，经历了漫长婚姻生活的母亲们，看重的不再是爱，而是合适。
大仲马说：“争吵与伤害，正是试探爱的手段。”每一个有过深爱的人都应该清楚，当你很深很深地爱着一个人，往往是无法容忍平淡的。隔三岔五就要制造事端，让双方的情绪陷入谷底。从谷底挣扎起来的痛疼感是对爱最好的证明。所谓爱恨交织，没有恨，也就没有爱。爱得死去活来的恋人，在老辈人看来，多半不宜走入婚姻，所谓“深爱不寿”。或者干脆来个爱情马拉松，先磨合到“合适”，再谈论婚姻。
所谓合适，代表的是一种比较舒适的状态。很可能因为舒适，便产生习惯，因为习惯，而造就平淡。没有了三天一吵，两天一闹，也就没有了刻骨铭心的爱与恨。它的前提是，两人在性格上能够容忍、互补，最好是生活中，女强男弱，事业上，男强女弱。不合乎常理的爱情最美丽，合乎常理的婚姻才最长久。无论如何，婚姻都是对爱情最严重的磨损，爱的升华也好，亲情的建立也好，总之是跟爱情没什么关系了。随着磨合的加剧，相爱时被刻意忽略的性格上的不和谐会越来越明显，那些自认为已经爱到相知的男女，此时才发现，他竟然与自己一样孤芳自赏，一样自我，一样不切实际，一样贪玩，一样不求上进，或者一样地不甘平庸。爱情讲究的是“共性”，而婚姻则讲究和谐的“差异性”，惟有取长补短，才能避免磨合得皮开肉绽。
而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷超屌的人，他们适合与大多数女人恋爱，却不适合与大多数女人结婚。如果你不是大野洋子，绝对不能指望降伏约翰·列侬。
“我觉得你们在一起不合适。”当有亲朋好友如此评价你们的关系时，绝对不要一笑置之，甚至暗忖，关于我们的事，你又懂多少。你不妨想想，我们究竟哪儿不合适，是可以克服的，还是很难克服的，是旁人的错觉还是果有其事。女人当然是理智越少越快乐，谈一辈子恋爱更快乐，问题是，你能跟谁谈一辈子恋爱呢？
我毕竟不是男人，只是感觉其实大多数男性还是钟情于那种第一眼不经意间飘然而至的一见钟情的感觉的。
对的。 所以现在也有说法是女人应该主动追求男，想尽手段把他留在身边。只是我个人不太倾向于这么做。
嘿嘿。可能有一点~
