句  号

当你接收到这封邮件，那么就是我，一个女人在用我的心做最后的陈述，这是我这许多年来的所有感受，是我的心声，是我在流着泪写了这句号。

这里，我有一个愿望：希望你用心的去看，去体会，去感受！最后还有一个小小心愿：就是你看过了，知道了，理解了，那就够了，不用回复，句号就在这里结束。
    

现在我们彼此不能再联络了，因为缘份已尽的原故，当前天我与你走进公园后，一起来到观音像的左边，那一刻，我就有一种预感，而且这种预感很是迫切，难道是冥冥当中有神明的指引，还是有着天意不可违的指令，让我有着太多太多的感慨。

昨天晚上，拜你所托，我睡的很好，而且还做了一个很美好的梦~~~~~~~具体梦境的内容我就不进行描述和解释了，总之，我现在很好，很开心，很快乐！

贤妻，这一名词由2009年8月17日开始，我就已经不在是了，“贤妻”这个让多少人向往的名份，今生已不属于我。至始至终，这一切都是宿命，一个人的容忍是有限度的，包容是大爱，可大爱也是有底线的，虽然事已至此，但我不会去报怨任何人，无需任何理由和借口，我相信这都是上天的旨意和安排，其实容忍就是：人生可以容，但是不能忍！也唯有这样才可以遵循天道循环。
    

十四年的婚姻，多么漫长的岁月！幸福是什么，就是一种感觉！一同相互牵挂，一同相互扶持，一同着所有生活中发生的任何故事，在这十四年中，无论我在哪里，他到家后，第一件事儿就是打电话给我，是关心是焦急：你在哪里，什么时间回，能快点回来吗？自己多注意安全！而我不管他多晚回家，我都会默默的等待。不管他在外面应酬到多晚，我却在家里为他点燃着回家的灯。

说起夫妻生活，他是一个好男人很优秀，会体贴人，会照顾我，知道我的需求，也会带给我很多的快乐！也正这样，我们才有着共同的幸福点！也是一个男人对自己女人做的最到位的一件事情，最值得骄傲的事儿。

如果男人在家不能享受到天伦之乐，或感受不到家庭的温暖，那还能再谈什么家庭，什么事业，什么幸福啊！虽然我和他的拥抱现在已经没有了当初的那种感觉，可拥抱确实是温暖的，是安全的，是温馨的。可这一切都已成为了往事和回忆。虽然已经没有了昨日的幸福，没有了以往的回忆，可为了老人和孩子，我不得不去伪装，去迎合着家庭成员，我不想把伤痛带给他们，只有我自己独自一个人默默的承受着这一切，我的心酸谁知道谁理解，哭过之后，我毅然的抬起头，迎着每日的日出日落，继续的生活在这种氛围当中，无论是亲情还是责任，我不得不去自欺欺人，由当初的煎熬转为了麻木····自己的苦与痛，只有自己最真知……

四年中的友情在那，其中的幸福又是什么？也许是牵挂。想爱不能去爱（道德与憧憬的共存），是希望，是那种酸酸的感觉，还是····？活着就要简单的活着，不需要任何的理由，无论联络与否，···情···就在身边、在脑海、在心中，永世相伴。四年来多少个无眠夜，有着快乐，有着些许悲伤，就是人们常说的痛并快乐着。可一切的美好，都已不存在，回忆已经被抹去，思路已经被剪断，因为缘已尽，我们的缘已经没有了任何的注解“世间沧海情茫茫，此生无缘断琳琅”。

你我皆凡人，我能理解你与我说的，包括男女之间的激情幻想，可你有没有想到，我和你年纪已经不再是青春萌动，我和你已经是成年人，要成熟的客观的看待问题，考虑问题。我没有任何责怪你的意思，我内心也没有贬义的思想。你有你的自由，我有我的想法，不可以相互的过于干涉，那样就没有了自己空间，对谁来说都是一种累，是心里永远的累。你可以去找别的女人啊，去找能接受你的女人，我理解你，我也祝福你，真心的祝福！你没有错。其实最错的人是我，如果没有了当初，我又何必为现在的行为去自己买单呢！

非常感谢你的坦诚，而过于坦诚，就会深深的伤害到我，一些想法只能想，不容说，更不可以去做。或许这可能就是所谓的精神恋爱吧~

曾经，我也有过类似的想法，可我把这种想法深深的埋在了自己的心里，我会把这种爱紧紧的锁在我内心的深处，永远的自己去享受这种“爱”，我想把美好的爱带着哪怕到来世，来来世，我也不后悔。

你应该明白为什么这几年我看书，慢慢的淡化你，看书可以让人平静，如无风湖水，静能让人感受到安逸，“树欲静，而风不止，心若静，皆可静”其实就是这道理。

十四年的婚姻（1995年5月1号至2009年8月23号）与四年的友情（2009年8月17号至2013年4月17号下午14点58分），这些是存在我内心深处的记忆，我想把这一切一切，在我的心里·记忆中，统统的给扔掉，扔到一个荒岛上，任谁也找不到，想看也看不到，就此永远的尘封着。

此刻，我很轻松，轻松地没有一丝牵挂，只剩下美好的向往，没错，4月，正是人间最美的季节！“花开春意情了却，心头重负释开怀”。

最后还想与您说一句：谢谢你，帮我了却了今生的心结。。。。。。。