一个人的孤寂

 

一个人的孤寂

 

一直想去小五台，很久以来的一个梦想，最初是从初中开始，也就是八七至九零的时候。

一晃二十年过去了，小五台仍然还是一个梦。于是，今年终于决定一定要去一趟小五台。

听说小五台的金莲花七月盛开。也就选在了金莲盛开的七月。

许多事情，梦之所以是梦，是因为我们没有去做。就象我的小五台之梦。总是想着找上几个同学或是叫上几位朋友。其实，小五台只是我自己的梦而已。

梦，梦着，梦着梦……终于忍无可忍，要开始去实现了。

惰性是我的另一个美妙的藉口，其实却是自己对自己所有的梦想或是希望的一种出卖。

天空每天都有云彩飘过，藉口就如同天空中每天都飘过的云。

从三月到五月，从五月到七月，最后却是在七月六号才去勿勿挑选了一些必备的东西。而七月七号却又一早就藉口CS了。七月八号，还是磨磨蹭蹭，一直到下午三点实在受不了自己了，才出门去补全。

二十年也都是这样磨磨蹭蹭地过去了。今后或许仍然会这样过下去。

想反思自己，却不知道这样自欺欺人的藉口会消失吗？

我是一个什么样的人？

 

临到自己经终于决定去做时，不知不觉心底很是兴奋。但兴奋归兴奋，磨蹭却是必然的。终于在星期四夜里赶快查一些资料，找一些地图，收拾一下背包，一直磨蹭到夜里三点多快四点。

星期五的一天都在兴奋着。下午早早请了两个小时的假，还让头儿批了一顿并下不为例。及至匆匆又忙忙，赶到了马甸搭车集合。不觉间说话也是兴奋的。一路在车上，也是异常的兴奋。

是梦的缘由？还是磨蹭的突破？是自我的一点努力？还是不经事的轻狂？

反省真的有用吗？

无端的兴奋，总会伴着随机的意外。

从夜晚入住农家，到清早坐车出发，仍然是无端地兴奋着：于是，等到拖拉机的一路狂颠之后，等到大家收拾好东西出发时，自己的心底却开始犹豫了，胆怯了……

背包重量的不均衡，背包负重调节的不理想，渐渐蔓延了整个心灵。一瞬间，从心底决定放弃。于是放弃的心理暗示让自己更加地去找寻各种藉口……终于，在闹腾了四次背负，面对朋友，无比愧疚地：我放弃了，我退出了。

羞愧着内心，甚至不敢同所有同行的伙伴打声招呼，就一个人灰溜溜地转身返回了。

一瞬间，崩溃……

我是一个卑微的人。我是一个卑劣的人。

当有户外的驴友问询时，我一样是无比的羞愧！我不敢面对，于是，我撒谎——又是一个藉口。

我对所有关心我的户外驴友撒谎说，“我在调整背负时，不小心‘岔气’了……”一遍又一遍地面对那善良的关心与宽慰，我自己的内心，越来越沉。每一声、每一次、每一遍的谎言，都在自己的内心重重地击打着！

我不想：我不想真地让自己小五台的梦再次破灭，我不想真地让自己变成一个忽悠，我不想让自己的心灵去经受煎熬，我不想就这样放弃、就这样退却！我不想！

想起我的发贴，想起我的狂言，如果我真的就这样回去，这将是我心灵上一个永久的创痕，这就是我永远不能原谅自己的真实！

我经历着煎熬，我一步一步地向回走，我一次又一次地看着别人的眼神，我想各种藉口……

慢慢地，慢慢地，感受开始变了。终于，转过身去，想了，也没想，我开始重新向山上迈步！

我不想放弃，我不想退却！我告诉我自己：我要走下去，我要走下去，哪怕我自己也要走下去，我一定要走下去！

我开始迈出左脚，右脚，左脚，右脚……我开始追向大家。

我最不敢想像的是：当我遇上自己的队伍时我敢于去面对吗？

 

我是一个卑微的人。

遇到知道我“岔气”的谎言的人，我不敢去讲出真话。

我是一个卑劣的人。

 

我走着自己上山的路，我迈着我的脚步。

我一个人走路是孤寂的，背包的重量沉重着不堪负重的双腿。一步，又一步，再一步；一步，两步，三步，我机械地迈动着双腿。

再次走回时，以白日梦的方式做着梦，鼓励着自己。只是，看着前面的同路，想着自己的队友，内心却是无论如何也激励不起来。

脚步仍然沉重，负重仍然不堪，腿也仍然在迈着一步又一步。

走到路口，小心地去找走过的痕迹。每迈出一步，都那么艰难。逐渐，我落后于一个又一个同路的人。

我一个人，孤寂地走路。

终于，我走到了第一个扎营地：2400米垭口。

我想我的队友们。我想赶上他们。

我一个人，又上路了，背着我全部的背包，向东台走去。

 

从垭口继续前进，大致应该是向西南方向前进，沿着山脊线横切。也就是说，这一段路，将全部位于海拔2400米以上。雾仍然不时地飘过，时不时地变成一阵细雨洒落。

在垭口的下方是2200米营地，再向上是2400米营地，也是最高的可以取水的营地。

风的声音，雾的声音，雨的声音，行走的声音。

在2400米营地侧的小垭口之后，我继续开始了一个人的行走。

天空越来越沉，越来越低，从微微的雾气，到乳白的浓雾，再到潮润的微雨，然后是灰色的天，继而是灰暗、浓暗、黑灰的天空。

 

从2400米营地侧的小垭口刚过不久，我的右腿腓肠肌抽筋了。

刹那，第一反应是悲。然后是沉静。然后是冷静。很快，也就一刹那。

坐下，用力的蹬直蹬紧抽筋的右腿。

用力地击打右腿腓肠肌。

再反复地蹬紧、撑直、蹬紧、撑直……

半分钟，也许一分钟，然后站起来，缓缓地迈步。

只迈出三五步，再次坐下，继续蹬紧、撑直、蹬紧、撑直……

大概三分钟后，站起来，继续迈步。

此时，雾越来越大越来越浓越来越重，天空越来越灰越来越暗越来越低越来越沉，能见度一点一点地下降，从三十米，到二十米，再到十米……

腿仍然不是很好，在想，走还是不走：走，就意味着更多的艰难；不走，就意味着休息后就必须下撤至2400米营地了。最终，我选择了走。

此时，能见度大约为十米。

 

赶路。

急着赶路。

我走错路了。

我是忽然发现我在下降。这不是山脊的横切线。

我在下降！

我走错路了！

拿出地图，对照周围大致的走势。

拿出指南针，根据山势大致确定当下的方位。

返回。

原路返回。

原路返回到刚才的2400米营地山侧的小垭口。

小心翼翼地拿出地图，拿着指南针，不停地校正。

此时，能见度大约为七米。

返回一半，感觉山势应该是可以把握了。而且当前的坡度不是很陡，大约是60度吧。

于是，决定不再走路，校正西南方向，向前向上直接斜插。

终于，又找到了路。

不久，在山脊线摆动时，听到下边2400米营地的人声。

此时，能见度不足五米。

 

前面是大概海拔2500米至2660米之间的一段上升。

雾越来越重，风也越来越大，路也越来越陡。

湿滑的青草，湿滑的泥土。

浓浓重重的雾，迷迷重重的路。

我只有一个人。我一个人在行走。

山谷下的人声也越来越低，越来越悄了。

雾中，一个人的行走，一个人的孤寂。

行走的，并不只是脚步。行走的，有灵魂，也有意志、毅力。

这一段路中，能见度由不足五米到大约三米，然后再到五米。

 

从海拔2660米到东台顶这段路，算是最艰难的路段之一了。

除了陡还是陡，或者说除了陡就是陡。

你只能注意你的脚下。

你只能注意你的路。

 

升得越高，对自己的自责也越轻。

人，不觉得将自己融入了大山。

在大山宽浑的怀抱中，自己是一个孩子。

在大山广袤的荒凉中，自己是一粒生命。

在雾同雨的变换，在风与树的交错，人，渺小，也沉滞。

每一瞬间，都有那一瞬间的精采，而且每每来不及拿出相机将它记下。只能深深在记在脑海。

生命的每一瞬间，又何尝不是充满着精采。

 

随着山势的升高，迈过陡峭的山石，我不断接近东台的顶峰。

二百米，一百五十米，一百米，五十米，三十米，二十米——

就在我到达东台营地的瞬间，离东台顶可能也就只有二十米的时候——

大雨来了

雨点密集地冲下

我不得不在此止步

我在雨中放下背包，开始扎营

帐篷能搭的全都搭好才发现：

——没有外帐！

二十多分钟后，雨小了下来，慢慢地停了。

 

开始擦帐篷内渗漏的积水，然后将物品一一取出、放入，钻进去——人无法躺下，坡度还是有些大。

再钻出来，再找地儿，在小路的南边，仔细地踏着小草，找出今晚自己的栖身之地。

重新移帐篷，打风钉，拉风绳，摆物品，……

在这一过程中，雨消云散，天空中不时有美景出现，自己也曾将扎营放在一边，赶快取出相机，留下一两张美好的画面。

 

擦拭水渍，将防潮垫，睡袋一一拿出。擦干身体，换上干的衣服。

吃了一根黄瓜，半截火腿，喝着带的凉水。

冷，冷，冷

终于，钻进睡袋，还是冷。

拿出头灯，拿出笔，拿出小本，开始写下一些自己的感受。

帐篷外，另外两队的驴友，相互吆喝着，点着火炉，在涮肉，在煮面。我，一个人，在冷冷的帐篷里，写着文字。

300g的绒睡袋，仍然挡不住渐冷的寒意，寒已不再是寒，而是直接的冷。

在写到“我一个人，又上路了，背着我全部的背包，向东台走去。”时，再也抵不住寒冷，搁笔开始完全完全地紧裹在睡袋里。

这一夜，在寒冷与潮湿中，同生命抗争着。

 

一夜辗转，尽是潮湿和滴雨的感觉。或许是梦魇，或许是虚幻，朦胧中沉睡，在手机铃声中，凌晨四时三十分，开始了第二天的开始。略有些烫的额头，略有些肿的咽喉，拉开帐篷——庆幸一夜无雨，也不幸无法看到期望的日出。闭上眼睛，躺在清晨，却是再也无法入睡。快要五点时，钻出了睡袋，带着相机，向东台最后的二十多米高差走去。

 

在清晨，在旷野，一个人，登上了东台的顶峰。有人用石块垒起了两个一人略高的塔状石堆，却并不是玛尼堆。但也算是对天空的敬畏，对自然的感叹，对人类的记录吧。

天空灰云四布，但清晨仍然宣告着新的一天的来临，仍然可以清楚地看到东台四围的山势，差不多高矮的北台，以及北台的卫峰，山势明显陡峭；山脊沿伸过去的中台，峰顶略为平坦；再向前看去，则是远远的西台；而南台，就只能是远远地望过去再加上想像了。

向着东中山脊望去，右侧在同北台的山谷中，谷底的松林渐渐地伸入了所谓的小五台百慕大的三角地带，左侧同样顺着山谷延伸，就是军事管制区。

 

我在东台上恣意地大声喊叫——啊——啊——啊

 

向着苍天呼喊，对着大地呼叫，望着四周的山，感受着山的雄浑，感受着山的浑厚，感受着山的厚实，感受着山的实在——小五台，实实在在的山！小五台是平实的，平实得没有峭壁，平实得没有悬崖，平实得你只要走下去就能登顶。在小五台，你永远不会有那种会当凌绝顶，一览众山小的感觉。哪怕你站在最高的东台，感觉近在咫尺的北台仍然与你对视，那一小尖尖的西台，也仍然与你对望，那一平平实实的中台和远远看不清的南台，都同你在同一视线上。你的四周全是山，全是一样的山，你在山的中间，你在山的怀抱。你却又是在山之巅，在山之顶。你可以尽情地呼喊，你可以尽心地呼叫——我是大山的孩子！

昨天的郁闷一扫而光，新的一天总是要走下去，总是要走新的路。每一天都如此，每个人都如此。

 

回头望着昨天走过的路，一条蜿蜒叠转的小路，时隐时现，沿着山的脉络，向远方延伸。山谷下，碎石和青草，这就是降雨涓涓而汇溪流的初端。再向远看，谷底营地的帐篷，和再远的帐篷——我昨天曾经从哪里一个人走过，穿过迷雾走过。

此时，兴奋让你无法兴奋，激动也让你无法激动，想亲吻脚下的泥土，又想纵身一跳，人却是静静地立，四围地转着，看着，看着，四围地转着。

 

天空渐渐明亮，有人从谷底走来，近处的营地也零落地走出人来。人类的亲切，自然的亲切，世界的亲切！

 

太阳在眷顾着我和我们。阴云的天空，有差不多十分钟的时间吧，让我们管窥了些微的日出。从灰蒙蒙，到温暖的感觉；从温暖的感觉，到粉红的渗透；从粉红的渗透，到彤红的云彩；从彤红的云彩，渐浓渐暖，然后，太阳出来了！

其实，云层薄些，感觉太阳就出来了。心也一样，心上的云薄了，心也就明亮了。

 

太阳又钻回到云层，我也从东台下到营地，开始收拾和整理行包。

早餐，是一根黄瓜，三根60g的双汇王中王火腿肠。加上冷水。

可能是六点四十多吧，我开始了新的一天的征程。

 

 

 

再次提起笔来，已经是差不多两年之后：那时的心情早已无法拾取，只是记得，第二天一直是在缓慢地走路，不时有队伍从身后超过。东中山脊的路上，偶有风景；下撤西沟，却一半是原始的松林，一半是山间的溪流。松林密而静谧，溪流清而欢畅。遗憾的是西沟里散放的十几只牛，让一沟的清水里遍是牛屎。

那时，金河寺刚刚开始重建。

那一天，当从西金河走出时，正是夕阳斜照。打电话给同学，开车接我回家。

两年之后，算作收语。或许是因为，刚刚又去了一次小五台山。