给挣扎着想要独立的自己……

老板：最近怎么样？

我：不怎么好，我又想去旅行了，不想上班。

老板：能afford么？

我：你说钱么？

老板：我说的不是钱，我是说你一次次出去，终究每次要回来，你如何处理一次次的与现实再次融合。

……………………对话引自一篇文章《苦逼了就弃职去旅行》

一个人，心很浅，装不了多少东西，就呼喽呼喽的全部倒出来了，心也就轻了…… 但是他有不可承受之重！一旦有东西进来的时候就会压得他透不过气来，在他倒出来之前，如坐针毡……

之于我，旅行是一个倒东西的过程，回来就是一个装东西的过程，每次都是这样一个回合！

最近经历了一点波澜，可以说是我人生路段上的一个小坡，庆幸的是我过去了！在这个时候我读到了文章开头的对话，我好像突然明白了，为什么我每次回来的时候都那么依依不舍，每次都那么期待下一次的活动。

我不想把每次的融合过程看成是阻止我们出行的理由，我更愿意把每次的融合看成是让我们成长的一个机会，这样的反复多了，我们也许就不那么执着于某个人，某件物件，某个事情，某个状态。也有人跟我说，户外久了的人责任心就弱了，就老想着自己出去玩了，我没有去争论说，玩户外的人责任心并没有减少，我更愿意理解这句话的意思是

我们更多的是在”标准的生活轨迹“中坚持了自己的选择，不再是一个”模子人“，想要让自己放空，听循自己内心的声音，让自己的脚步带着眼睛，鼻子，汗毛，耳朵……去感受，去体验，去追寻……；

嗯，现在再看到这段话的时候，我更加深刻的理解到一次次与现实的再次融合，为什么要问能不能负担的起？原来说是一回事，做起来还是挣扎，精力有限，不能迅速的抽离和回神，特别是越来越多的旅行之后，专注变得更加困难了。向往的洒脱做起来却有些拖泥带水，之于我会难，我还是会有惺惺念念，不会回来就马上将之前忘掉，然后全身心的投入，直到下次旅行的开始。所以我想经历这样的反复是一个艰苦的过程，以后还是不能随便乱说了，是一个美丽的愿望，希望自己能够克服掉这样的融入过程，不再依赖旅行，而是去享受旅行，并且也享受现实。只是现在的自己还没有勇气去放掉或者是偏向哪一头，还是想着要打死一只抓到鱼的熊。非常讨厌那种非常喜欢一种吃的，喝的，一个人，一件事情的感觉，我会因为非常喜欢而把他们戒掉。我就是这么一个非常缺乏安全感的孩子。诶，没辙没辙的。没办法，慢慢长大吧！（20140416）

翻看以前的文字是检验自己有没有成长的一种办法。融入和抽离还是会挣扎，但是有了这个心理暗示，我已经在调整了，改变是很困难的，要改变成功需要有几个要点：

1- 深切的认识到改变的重要性，意识到改变的必要性

2-要有明确的目标，步骤，时间要求

3-要有监督

4-要有人指导

可见成长多么的不易，特别是自我发展以及自我意识的成长。

不得不的成长从某种角度来讲倒变得容易了。

还是会依赖，还是会挣扎，还是会反复，还是会反思，但一切都在变积极。我就像一只蜗牛一样，让自己慢慢的变好！相信习惯的力量！

现在越来越喜欢这种接力棒式的记录方式了！

给挣扎着想要独立的子，直到我已然独立！现在还在路上…… （20140507）

我真的就是这样一个人，自律性不够高，坚持度不够持久，身体里住着一个淘气的灵魂，动不动就去玩耍了，过一段时间我得费尽力气去把他喊回到我认为的道路上来，这个过程也很累，没有强大到自律到把这些当成是吃饭刷牙一样的去做，挣扎着找各种借口，也往往倔犟的不去回头，哪怕是三维空间A到C点的秒杀，我也要坚持在二维的世界里一步一步的慢慢爬。有的时候朋友说，你总是把自己锁死，我想这也许就是我的可恨之处吧。现在更多的是接受现在的自己，允许自己去偷懒，去浪费时间，不再为了没有完成今天的安排而感到深深的自责，给自己解锁了，但是也在勒令自己有所坚持，在我有限的自律能力里来改变自己的习惯，打卡，请朋友监督，不断的心里暗示，不去想太多先行动起来，这些所有的东西不再去逼自己。不知道这样是向独立更靠近了一点，还是更退步了一点？

最近听郝云的一首歌《活着》，喜欢这首歌是因为这首歌表达的很契合现在自己的心境，也因为活着这2个字，不把困难当困难，相信办法总比问题多，坚信活着没多大了不起，多做正事！ 20141216！

2015年新的一年，虽然没有什么大志向要实现，但是还是希望自己过的有点意思。

总的来说就是对付自己的懒惰。并非是让自己不懒惰，是在不允许懒惰的领域要坚挺下去。所以现在处于非常痛苦的阶段，把自己还原回到小时候，告诉自己现在要用表格来管理自己，规定好自己每天要做的事情，每天睡觉之前要去检查自己有没有完成，当然我并没有设置奖惩机制，全靠自觉，这个阶段至少要坚持21天，习惯养成的前期，之于我必须用这么严苛的方法。现在已经过去了10天，目前来看成果还不错，说明自己还能接受，但是下一个21天会更加困难，现在的21天做的还是自己喜欢的事情，下一个21天就要加进去自己不太喜欢的事情了，希望自己能够坚持下来，正真成为习惯的时候，我就无敌了！

在此列出我的看书计划，写在这也是个对自己的督促：

《少有人走的路之心智成熟之旅》读后感 20150117-18

《信任的速度》20150114-25

《少有人走的路之勇敢的面对谎言》20140126-0208

《乖，摸摸头》20150209-0215

《深度学习的艺术》20150215-？我觉得我到时候可能会看不下去了，天天想着回家过年了，哈哈！

年前希望自己把这几本书看了，并且进行思考，写读书笔记或者读后感。

2015 希望自己在面临一些工作上的挑战，生活中的选择以及户外活动参与上少一些恐惧和懒惰，能够付出更多，进入研究的状态，这样才能扩展自我界限也才能收获更多！

相信只要肯付出努力，就一定会有提升，2015 加油！

20150114

当我开始专注于行为的时候，抽离，融入的纠结好像没有想的那么难受了。因为我,在行动!

推迟满足感，即刻行动起来！

20150116

很庆幸写一写对我来讲不是什么大事，既不要求多有文采，也不要求自己多有逻辑，只是随笔写点当下，这样即好。这样才能在以后的日子里，翻看到这些的时候，或嫣然一笑，或眉头深锁，或唏嘘一叹…… 哈哈

透过文字会多多少少窥探到作者的内心，特别是这种随笔类的。所以当我看到某些文字的时候，我会特别的害怕，会想要逃避。

待续

20150511

今天一起床就是满满的负能量。听好多朋友说“猜不透你的心情是什么样的？ 不知道你是高兴还是不高兴？” “你的情绪没有什么波澜” …… 的确，很久没有发自心底，像小孩子得到一个一直期望的玩具一样，开心，高兴。 偶尔收到意想不到的明信片会很开心，但也是一小会，兴高采烈到底是什么样子的呢？ 也很久没有因为什么事情伤心，朋友们看电影会哭，听故事会哭，痛了会哭，吓到会哭，我呢，电影，故事 都不会哭，痛了更不会哭，连一个人被猴子攻击也没觉得有什么，水冲一下，爬完山再说，上一次哭是什么时候？大大的哭一场也好。我觉得自己不会哭不会笑了。

前几天看叔发了一条微博，大意是夜深了，有烦恼的人们跟帖留言，吐完好好睡觉去！看到这帖子，心底竟有感动和温暖，迫不及待的留言吐苦水。 大概是一个人太久了，好多好多的事情没有人讲，爸妈不能讲他们会担心，朋友不能讲，他们都很忙，无暇你这点鸡毛蒜皮，总不能对着镜子，对着墙壁一个人balabalabala , 那样我肯定会疯的。 于是很多事情就别憋在心里，满满的，慢慢的 真的我病了。 医生说 你要保持愉快的心情。我说我一直很愉快，这是真的吗？

最近的自己很不好，是真的很不好，好久没看书，没钻研，没干好多我自己认为的正事，好多的问题和好多对现状的不满，专注点全部在那些我需要改善的地方，还不时的跟别人进行比较，所以最近我很不好，时时在自责时时在负疚。哭不出来，也说不出来，在叔的留言界面上最终也还是没有写出来，人前还是一副无所谓的样子，别人也真的不知道你在干嘛！ 人后自己幽怨着自己，负面到了极点！

本来自己就是特别纠结，2个自己一直在打架，心大一点这些都不叫事，偏偏就是这么小，这么矫情！

开导自己不管用，解决才会云开日出！

这么负面的自己，连自己都开始讨厌自己了。 我不好，我整个人都不好！

20150618                          

会时不时的上来看看我写的帖子，这样就会促进自己接收这样一个自己。还是整个人都不太好，昨天终于大哭了一场。好像一下子卸下了重担一样，沉沉的睡去，我知道我这样一哭，这个重担就跑到我老爸那去了，可我实在是忍不住了，只有虐我的爸爸了。 醒了担子又回来了，也没什么担着呗，既然现在是这样一个自己，那就接收这样的自己。

没啥了不起的，且活且过！加油！

20150703

 平和的对待，努力加油！

再去半截沟，秋枫昏倒了，谁也不知道是怎么回事？ 吃饭的吃饭，喝酒的喝酒，睡觉的睡觉。 秋枫突然就倒了。

然后我竟然没有一点点害怕和想要帮忙，想想自己虽然不是学医的，不懂得怎么救人怎么治病，但是这种情况下，至少我应该上前去关心下，去帮忙才好！远方大哥喊我过去看看，我没动，不知道是自己害怕还是不相信怎么这么久了秋枫还没有醒来，万一死了怎么办！后来慢慢的秋枫醒来了，我也走了过去把把脉，摸摸是不是出虚汗，但是我其实也不懂这些。只是觉得我至少应该做点什么。 秋枫说她从来也没这样过，自己也不知道怎么回事。突然就觉得好可怕，万一我也昏倒了，每人管我，我是不是就死了！诶 想太多是会死人的，因为我和秋枫是一个帐篷，所以我也没太敢睡觉，不时的确认下秋枫是否还好，一夜无状况，第二天也很好。 只是我觉得自己其实没有自己想的那么坚强，自己其实胆小的狠，不能自诩自己怎么样怎么样了，就做一个普通的不能在普通的人，这样应该是最安全的！

20151014

真的是好久好久没更了，哈哈， 可能是因为户外活动停了2年的原因吧，2018年想要把户外捡一捡，应该不会像之前一样玩太多，希望一年能出去3-5次就好了。 人生啊 就是要折腾折腾！

20180224

我在的公司又被收购了，现在自己的状态非常不好，一天无所事事的，要调整过来！

上周完成了三峰，之前一直说，但是一直未实现的三峰，get ， 可以去更远处了。 

20180404

今天真的TMD冻死人了， 来公司都20分钟还没缓过来，浑身上下往外透冷气， 是什么勇气让我在这么冷的天儿， 还穿这么少， 是傻！！！！！

20181227 

写到这肯定有人会有不同的看法，引用一段我和一位同事谈话来说明一下我的观点：

 "海老师，我爸不同意我出去爬山，但是我忍不住，于是我骗他说我不爬了。但是我知道他知道我还在爬山，他只是不把他的想法强加给我。只是在我先斩后奏的时候带一句

刚开始我挺纠结的，但是现在我有一个自私的想法‘爸妈既然把我带来这个世界上，为我担心，或者以我为傲这都是他们所必须的承担的，这个想法把我解放了！"

"孩子，你这么想是把自己锁死了。"

"为什么？"

"因为你这么想就是给自己定了罪了，你爬山这是注定的。就好像你爬山一样，有的人流浪，甚至有的人吸毒，这都是注定的。"

我没太明白海老师的说法，我想她大概是想说不要给自己这么大的责任。现在的我，对自己说，爬山不冒险，坚持自我，但是不执着于自我！

喜欢跟年纪长一点的朋友聊天，总是会有一些启示，前些日子了多伦回来，拜读了茶思姐的游记，记述的是她狼塔C V的全经历。绝美的雪山，险峻的山路，刺骨的寒溪，坚强的驴友都给我很大的印象，然而给我最大触动的是户外独立。我一直坚持和追寻的也是独立。只是从孩子式的独立向成人式的独立转型。一个从小就被宠着长大的孩子，发现在成人式的独立时是完全需要自己来蜕变的，武装一个成熟的心智，强大的内心。可是孩子式的独立习惯又往往在转型的过程中使自己即无力又无助。不过，我相信一切都抵不过时间，抵不过不得不，不拔毛助长，稳稳当当的度过这个阶段。

 丫丫每天都要斗志昂扬！

 最后附上一段多伦一景描写，在车上写的，本想写成游记，后来就忘记了，附上请阿爹点评：
"我们的车也是一辆变形金刚，时不时的变成按摩车，特别有节奏，逮住尘沙问路的空档，我们鱼贯而出，一股凉意迎上身来就像5月份游泳的人们初下水的时候感觉那点凉慢慢的夺走你仅存的那点温度！
一下来便被夜景憾住，一眼看见断崖，心想万达这是把 I MAX 挂在天上就垂在我们车前，天空透亮，干净。片片白云薄薄的，像是谁家淘气的孩子将白天吃剩的棉花糖，铺平拉薄放在晚上；点点星星也不知道哪位神射手把擦得雪亮的子弹缀在了天上……闭上眼睛放佛看见孩子在作画，跟我们的车子不时的呈现。"

 感谢尘沙童鞋帮忙拍的这张照片，多伦难忘的草原之旅! 我很喜欢！