逍遥集
It's show time
这是一个很难写的帖子。原本以为年初的《更年集》最难完成，不想今日境况如昔。其实真正困难的不在于写了什么，而在于要写什么，如何写得清楚，让人看得明白。
启蒙至今，算来已有近十载光阴。最大的感受莫过于党同伐异。潜意识里每个人都是以一己为中心，理念相同则为一派，呼朋唤友形势大好；若观念相左，轻则墨守，重则争锋相讥乃至老死不相往来。
呜呼哉，许久也……
沟通于我们实为难事一桩？抑或是我们文化中黑白两统的心理作祟吧！黑的白不了，白的黑不了。记得相克，忘却相生。大一统的理念宣传半个世纪有余，所荼毒者，恐怕不止三五代人。
即使如此，仍属幸事。
曾经常有人撅言：人最大的敌人莫过自己。此言不错。与人斗，仍有党异之分，尚可有所依赖，有所排斥。与己斗，只有孤单两面，茕茕孑立，却无行影相吊，不管胜者属于哪方，最终都将受累于己一身。夫妻之于家庭，民众之于社会，党派之于国家，其理类同。
因此，蒙昧也可算作一种异样的和谐吧。
若均无个性，家庭也许会少一分烦扰；若均为不明真相，社会也许会多一份貌合；若均为无所倚重，国家也许会多一份昌盛？
“多难兴邦”。几个字写下的是勉励，背后的是无奈。
及至启蒙，诸多烦恼应运而来。发愁的不是今天有没有饭吃又该给孩子换尿布这样的生活什么时候才是尽头，而是今天该吃什么饭给孩子换什么尿布最好我的生活应该是什么样子。劳力者说：庸人自扰；劳心者说，人之常情。
尽管诸事两面，个人却只能选择其一。脚踏两条船，明面上是有出轨这样的不贞举动；背地里，却要开始以己为敌，戕害心灵。诚然，有人教会我们秉持辩证法这样的无赖手段，但是凡事如何辩证，这尺度又在何方？在**思想光芒下高举考卷的我，却不知终极价值在暗地里窃窃冷笑。
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嘛~意识流到此为止吧
本文谈及的，将是个人最核心的价值体系，简单点说，便是通向“我想怎样”的心路历程。参考读物：卢梭《忏悔录》，蒙田随笔，还有我八年来所有的文字
It’s show time……
PS.突然想起以前似乎也许写过一个《逍遥集》，但是估计多半孕育而终，所以这里还是继续使用这个称呼吧
n 智能BC
“北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知几千里。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，亦不知几千里。怒而飞，其翼若垂天之云……”
庄子的《逍遥游》现在只依稀记得几句，没有baidu，爱错就错吧
小学的时候很喜欢看蔡志忠的漫画，《西游记》、《聊斋志异》等等等等。也正是从他那里，看到了漫画版的《庄子说》，前缀“自然的箫声”，更加记住了开篇那两句不怎么押韵的短句：“乌鸦不是染黑的，海鸥不是洗白的；自由的黑，自由的白；乌鸦与海鸥，相看两不厌。”正是这样的经历，让我很喜欢《逍遥游》的开篇，以及这个短句。熟知我文字的人，自会发现我最初发帖的时候很喜欢提及上述两段。
那时的自己，身陷教育囹圄。尽管一直努力貌似发奋，但是心底里仍有一丝自由的渴望，不喜欢权威，不喜欢标准，不喜欢非对即错的生活。这样的心态，又要追溯到郑渊洁的作品。皮皮鲁和鲁西西两个童话人物，让我觉得师生关系可能不只是传统礼教的一味遵循。当然需要浓重一笔的是舒克和贝塔，只不过这一笔的意义过于复杂，不说也罢。
再往前的记忆，不是孩童时代的嬉戏，而是一套曾经很有名的书籍——《十万个为什么》。没有了文革的气息，八十年代的书由我这样的八零后承接。每天下学后主要的活动不是跟同院的小孩们玩耍，而是在自家阳台上搬个小凳，将那一套（没图）书慢慢读下，直至华灯初上，父母回家。回想起来，自己的素养，不论生活还是思考，都是从那时开始培养的吧。当然，心不宽体很胖的副作用也是在那时候初现端倪。
正是在这样的背景下，上了初中。却发现自己尽管身处重点班，却是倒数第二，那倒数第一竟然还是找关系进门的。在这样的情形下，浑浑噩噩两年多，既有贪玩，也有群架，最有意思的还是打架打出了社会背景，直到义结金兰，人称五虎上将，排位第三。当然期间还有转入体校，出国读书等等的小插曲，不过事后看来还是YY成分居多罢了。
按照这样的轨迹走下去，一般看来也就是考个普通高中，勉强上个普通大学，毕业在家找关系找工作，找个女人生个小孩，人生的内容完成度达到十之八九，就像现在我依稀认识的一些人那样。然而，初中最后这半年多一点的时间段内，相继出现的三个人物又对我的背景添加了曲折的成分。她们，没错嗯，就是她们，分别是我的数学，英语、化学老师。各位看官也许会纠结于我在这里的大喘气吧。尽管说我潜意识里引导各位期待看到的人物确实存在，但在那时确实仅仅占据了我很微小的一部分，可以真正忽略的一部分。
第一位是数学老师，她的作用并非数学上给予我的帮助，深入一点说，应该叫：知耻。
试想，一个贪玩闹事自恃身高（不仅仅是指身体特长）的中学生，对于成绩学习什么的已经不多在乎，能对这样一个人做到使其“知耻”是很不容易的。尽管这是在特定环境下的一个特定反应，但是对待当时肆意而为不服管教的自己来说，算是使用一种本性来对抗另一天性了。
知耻而后勇。这是恰好体现了第二位老师的价值：洗脑。
当时的英语老师身兼重点班班主任，又赶上上届教出中考状元，自然心志天高，尽管现在看来她在观念方面的渲染过于偏执，但是对于刚刚知耻，想改变道路而无所适从的自己来说，这不啻于迷雾中的一丝光晕。
找到路径（此路径非彼路径也）之后，接下来的就是苦干。而对于学业荒废两年多的我来说，那时候用英文写下一周七天都是很困难的（尽管现在还是有点搞不清楚），这时候最重要的还是要找回自信。没有优势心理的支撑，对那时的自己来说，同时进行洗脑和学业的突袭无异于疾行蜀道。正是在这最后半年的时候，增开化学课程，让自己拿到平等起跑的最后机会。于是从化学开始，数学、物理、政治、英语、语文被逐一拿下，直到最后在班级排名十七的中考成绩。
那时不到两百天的日夜是极为辛苦的，单单说心态，从最开始的懊恼自己多睡了一小时到最后的想多睡一小时，自己状态的变化可以由此映衬一二。
现在想起与其感谢化学老师倒不如更应该感谢教育部的这一课程设置。嘛~这种小事还是算了，反正就算有小谢也改变不了我对教育部的总体印象。
呃~突然发现本打算写评论员文章，搞到现在却成了纪传体通读，那就继续下去好了，反正咱也不差流
现在想来，对那时的感受还是颇为丰富。于人而言，大家目标相同，一起努力的感觉很好。至今还记得班主任人手一只买的冰棍，尽管仅有一次，但是算起班里将近八十人的容量也算厚道了。当然从那时起也看出这团结这努力里面猫腻很多，好歹也算是给高考提了个醒，未雨绸缪。
于己而言，真是有了鲤鱼跳龙门的感受。并非炫耀，而是唏嘘。不同阶层的人，如果仅仅是付出通常的努力，大多难以走出窠臼。大学、高中、初中、小学，年代越是久远，路途差异越大，如果你还能知道他们的话。
况且，龙门天天跳会死人的，殚精竭力不说，更高的层次也未必适合自己。正如大学室友所言：适合自己的地方才是最好的。一如当年考学，就算拼命努力进入清华、北大（姑且这么一说，其实算不得什么好学校，不用认真），处于超出自己能力的人群与层次中，那是极为辛苦的，身心疲惫溢于言表。有人说我就是喜欢挑战喜欢克服困难那就去挑战去克服好了。正如意识流所提的最终问题：你想要的就是成功之后的成就感么（其实用快感形容更为贴切，担心被列为敏感词汇，只得更换）？
记得大学时候正好赶上出书热，倪萍写了《日子》，宋丹丹写了《月子》，赵本山写了《伺候月子》，白岩松则写了《痛并快乐着》。姑且玩一下深沉：面临挑战克服困难过程中的那种艰辛蹉跎迷茫希望兴奋成功享誉的过程才是我真正追求的。说这话的人估计十有八九没经历过多少困难与挑战，也可能是对面对的东西与我认识不同。这就好像总有人认为自己是最不幸的一样，眼界如此，感受也就那样。
困难，传递给人们的更多是绝望与压抑，是深知自身能力与克服困难所需之间的巨大差距之后的反应，这与初生牛犊是不同的。因此困难因人而异，一个人轻松解决的在他人眼中也许就遥不可及。然而，困难又并非难以克服，绝望取决于希望，越是满怀希望的人，审时度势之后才越会有绝望的可能。嘛~不抱希望的人早就出门左转了。
这样说来，困难的存在并不是由于缺乏能力与希望，更大的可能在于希望过高而能力不足。当然，希望与能力是可以转化的，所以绕了半天就跟没说一样。个中韵味，怕是只有走过来的人才能感同深受。看不懂的诸位，或者没有感受的看官，不懂也罢。
正如几米的漫画：向左走，向右走
选择不同，风景不同，如是而已
相约星期二
初中到高中的休憩间隙，对多数那时的同龄人来说是已经熬过了几家欢喜几家愁日子之后的放纵。而恰恰是在这个时候，我却碰到了使自己启蒙的第一本书。
《相约星期二》
那是一本晦涩的书，接触它的初衷，还是想当然的以为它与《鲁宾逊漂流记》中的“星期五”沾亲带故。
然则非也
这是一本关于死亡的书，一本关于弥留之际老人与“我”对话的书，一本生命即将结束，在最后时刻对自己生命感慨的书。
之所以说它启蒙，大概原因有二。
一则，是自己十岁那年祖父的去世。十来岁的小孩子，尽管在这个年龄段谈不上世界观的构建，但是任何非比寻常事件的发生，都会在他的心中暗自留下烙印。这就像自小被关小黑屋的孩子长大之后对黑暗仍怀有恐惧的道理类似。死亡最开始意味的，也许仅仅一个人的消失，不再出现。
另一则，就是自己幼时的两次重病吧。如果记得没错，一次患上“败血症”，另一次则是“甲肝”，也就是甲型肝炎，或者叫急性肝炎。在那个时代，医疗条件与现在相比现在尚有距离，那么“患上这样的病，情势发展很快，说好就好，说死就死”。嘛~这是当时医生在我旁边对父母说的原话，我都纳闷二十年前的话怎么记得如此清楚。
随后的十几年来，每每回想起当时的情况，我一直暗自纳闷：听到这样的话为什么没有任何感觉？恐惧，担心，焦虑，绝望？没有任何想法。
正是这样的生活背景，又遇到这样一本书籍，让自己重新思考起来当时忘记许久的那个问题：死亡到底意味着什么？
仅仅是消失？一次恸哭？一段悲戚？
永垂不朽？那就纯粹是YY了。
应该，是依依不舍吧。
我们总是在下意识的追求永恒，永恒的爱情，永恒的理想，乃至永恒的生命
然而，当这孜孜不倦的追求道路突然被外力所打断，且再无机会时，这又是一种怎样的心情？
绝望？
克尔凯郭尔的论述最为情趣，然而他的绝望是否算作绝望之后的永恒呢？
正是出于这样的思考，我在《更年集》中首先点题的便是定义死亡，既是出于我启蒙的肇始，也是对生命判断的依据。
看过《更年集》的看官或许记得，死亡在我这里包括了终止与永恒两层含义。然而它的作用并非宣判，而是映衬。
畏惧死，才是懂得生
想想自己幼时的情形，吃饭睡觉全凭需要，玩闹欢笑全凭兴起，即便临近死亡这样的关头仍然无知无畏。
无知者无畏，没有错，正是因为无知到连畏惧都不存在的地步，才可以肆意妄为。
正因如此，懂得了死亡，才会珍惜生命，追求生活。尽管于我而言，这追求多了很多被迫，很多无奈。但至少，比浑浑噩噩的了却此生要好的很吧？
草根的逆袭
及至高中阶段，误打误撞的也算作班内前茅，更被莫名奇妙的受到班主任重视，只是受到郑渊洁的作品影响颇深，对老师尤其是班主任怀有抵触情绪。嘛~当然是一些不公正问题上的带头公然抵触，于是逐渐不明不白的落得个民间老大的形象。
记忆最深的事情在两代班主任身上各有体现。
第一任班主任授教两年，而我也抵触了两年。遥想当初最开始的应该是“自习课事件”吧。初中刚入高中，新生之间自然有聊不完的OOXX，于是自习课也便高效利用起来。不幸的是教室热烈的气氛被年级主任通报至班主任，再不幸的是赶上市重点学校的学生抽空来上自习，更不幸的是我一直闷头看书，没有闲聊。嘛~看的还算正经书吧。
因素凑齐，好戏开场
先是班主任杀回教室喝斥一时，等待下学之后仍然要留堂发言。说什么？说感受。首先有外校人士的如何如何，然后是其余人士逐个自我检讨。到我这里已经最后一个，装傻二十分钟后老师无奈将我叫起，发言。言从何来？一句“保留意见”之后甩门便走。嘛~我承认里面有点艺术加工的成分，但是经过大抵属实吧。
想来这位班主任毕业伊始，总想在这里有所作为，只可惜碰到我这样的“刺头”。然而他初衷尚且很好，家长会也没听说对我父母单独“教育”。没有听说罢了。正是这样，当两年期满由于经验不足而无法带毕业班时，在我们面前甚是情感一番。最终与他握别的，就我所知也仅有我一人而已。当时给他唯一的建议便是：我这样的学生以后还会出现，届时望多加宽容，时机到来这样的学生自会发挥自己的优秀。可惜的是，从我过后的耳闻看来，这些话并没有被他注意。
第二任班主任是专门从外地重点学校请来的毕业班老师，经验丰富，游刃有余。赶我这里又是麻烦一堆。该老师好讲演，经常借此鼓励士气，只可惜有时候为了士气不惜歪曲事实，有一次便被我抓个正着。也赶上那次考试没考好心情不爽，请完第一二三名上台谈完感想自己又接茬大谈特谈，临了多问了一句：谁还有想法没有？
好戏开始~
只见我气沉丹田，猛然站起，在“落后分子”一双双期待的眼神中稳步走上讲台。
老师啊，你讲什么不好，非要讲到毛爷爷。他的功过同样显眼，你只讲功还不许我讲过么？
在我的气贯长虹感召众人昏昏欲睡的讲演下，班主任的面相已经快挂不住了，于是我适时的停下讲演，鞠躬下台，在老师一句有气无力的“下学”声中迎来一片掌声。只可惜到现在我也没弄明白那鼓掌是在感谢演讲，亦或是在欢迎下课。嘛~这就是小事情了，各位看官自行YY即可，如果你有兴趣的话。
情趣二次方
谈到学习，基本沿用了初中时期被灌输的极端措施，在最后一排的一个旮旯里，总隐藏着一个庞大的身躯，快要长蘑菇的头上，是那日渐稀疏的头发。
不闲聊，不交友，不参与活动。尽管不是绝对的，但是这样一种几近偏执的理念几乎维持了两年时间，看着班里那些公共娱乐人物每天让大家开怀大笑，有时候也惹得自己从自己挖的坑中偷偷抬起头，撇上一眼。
年轻人生性是好动的，是合群的，是要强的。这样的一种自我孤立也许在短期内能从学习成绩上看到效果，但是长期对人性的违背终究会造成内心的矛盾，尤其是当作为酬劳的成绩不再具有看起来那么值得的回报时。
境况进入到这一阶段，就不得不讲到情感纠葛，确切点说是爱恋吧。在这一点上所谓的“九零后”似乎与我们这个年代的人有很大差异，其实内在的因素相差无几。只不过他们的估计更少些，表达的更直率些，做事更不考虑后果些。
尽管到现在我还是觉得所谓“柏拉图”式的情感并不那么靠谱，但是在我生命里出现的这个人带给我最多的，是希望。一个可以轻松做好很多事情，各方面条件出众，且受到很多人欢迎的女生，在我眼里最看重的还是第一点。
首先想到的是佩服。
在那样的环境中，已经习惯了个人即世界的生活，个人努力与学习成绩直接相关，其他任何因素的影响都被人为降低到最小。有唯一的标准，成绩的优秀就等于人的优秀，是非成败的评判是那么简单直白。而这时出现的一个人，却能做好我所很难做到的，受益我所从未想象的，这在我当时的理念中没有答案，也寻求不到，于是乎爱恋的第一感受，也就是神秘感或者叫做魅力迸出脑海。
后面的进程就没有多少悬念了，就像很多人相信的那样，对于一个身体比别人长一截，体重比别人多两袋面，相貌比别人多些威慑，性格比别人更为内向的家伙来说，直接被KO的可能非常大。情况也确实如此。
在那样一个时期对于原来力求理性的人是很艰难的。理性也许极为坚强，而感性则可以使之“短路”，更何况这时的所谓“理性”已经不能达成终极目标所面临的问题。
纠葛，纠葛，还是纠葛。就在自己打算以戏剧性的心里放弃纠葛的时候，实际情况却变得更加戏剧性。有时候人们觉得“戏剧性”仅仅存在于写好的故事里面，其实不然，生活里面的戏剧性远多于剧本，也更加“情趣”，只不过很多人未必能够体味到罢了。
这个时候让我感受最深的倒不是自己所单恋的人，而是另一个女生写给自己的信。也正是从这个时候开始，对于“比海洋广阔的是天空，比天空广阔的是人的心灵”这句八股作文最佳点睛句有了更多的感受。高尔基跟施耐庵果然是一脉相承啊。
从这封信开始，“女人的心思”才作为一种独特的概念进入自己观念之中。之前被洗脑灌输的东西，以及启蒙之初所涉及的方面都与此相去甚远。既然发现了“可能存在的另一种想法”，那么换位思考也就成了自己之后一段时间与人交际的必要前提之一。尽管有人会说这样活着比较累，确实如此。但是对于一个业已追求摆脱本能束缚，按照所执理念面对问题而无所解答的时候，寻求新的理念是痛苦的，却也是必要的。
也就是从这个时候开始，真正感受到了“硬币并非只有正反两面”。只不过那时候以为剩余的过渡地带，比现在认为的要狭隘得多。
Santorini
高考结束，成绩差强人意，混进了个省属重点，照顾挂名211。不得好活，也不算善终。填报志愿其中的乐趣恐怕过来人大多深有体会，戏剧性在我这里又一次显现，一分之差决定了自己与理想学校的最终诀别。不过后来想想，也是好事。不经历这样的大起大落，终难铸就这样BT的人格。
这时自己的理念，可以用“百废待兴”来形容就的体系还是被证明不合时宜，新的理念杳然无期，情感紊乱而便秘无常。最好的办法还是搁置，并非忘却。因为我还是相信自己所经历的每一件事情所得每一点感受共同作用才促成了今天的自己，对自己的过去也要有个明确的态度：不应悔恨，而是担当；不应忘却，而是传承；不应激愤，而是警醒。记得后来八股有文将这些比作江心漏船上的包袱，其实不然，我倒是更愿将它们视作筑房的材料，历久而弥坚，既可抵御屋外的风霜雪雨，也可保障室内的藏污纳垢。嘛~其实应该用“颜如玉”之类的褒词，不过实际上性质相差不多，无非是由谁来解释的区别。
这个假期依稀记得买了不少书看，印象最深的应该是其中两本：《死亡日记》以及《跨越人性的陷阱》。
此《死亡日记》非彼《DEATH NOTE》，乃是一位中年人生命最后阶段留下的日记，曾经鲜活的那个名字叫做——陆幼青。对于看官这个年龄段的人来说，这个名字早已作古，甚至未曾所闻，这也不必大惊小怪，名字仅仅是一个代号，用它来代表一个人，那岂不是一件真正奇怪的事情？尽管这本书与曾经看过的《相约星期二》异曲同工，但是对生命的情感却更为热诚，毕竟正值中年，毕竟有所追求。单单那句“慢慢走，欣赏啊”足以流露出作者对生命的几丝留恋与豁达。
《跨越人性的陷阱》，与其说是一本启迪书，倒不如说更像一本技术手册。利用人性对抗天性，这已经是自己将近六年的策略所在，书中讲到的一些道理，更多的还是认同，而非恍然。正像自信之于自卑，执着之于偏执，尺度的把握以及性格的对抗多已深有感触，不再需要这样的书多加赘述。
这个阶段的自己，已经没有什么“公认的”追求，考学任务已经达成，尽管并不令人满意；单恋生活已经结束，天南海北老死不相往来。原来所秉持的一切理念均已行将就木，那么以后的路又在何方？
首先要做的还是休养生息，曾经习惯了高效率的利用时间，也该到时候学习下如何来悠然的闲适光阴。打球，游泳，购物，这些对于多数人十分稀松平常的事情，自己却要在比别人慢了十年之后开始做起。
然而，情感上的问题并非那么黑白分明，因而更加难以解决，在百思不得要领之后，值得采取断然措施。前面已经谈过，忘却在我这里算不得上策，那么最擅长最有效的捷径，还是对抗。以理性对抗感性，以绝对理念对抗无尽哀思，这也算是自己下一阶段发展的诱因所在吧。
let it all out
我的大学，这是被讹传多时的那高爷爷的名言，没有看过那自传三部曲的人恐怕未必明白这大学所谓何事。其实学习纵观生命始终，从我的一年级学到二年级学到三年级学到七八十年级，只要能有那个精力。
嘛~~得瑟几句
我的社会，如果仿造一下，这就是对我所经历大学生活的缩影剪辑吧。
在这里，要学会多元的价值观，学习好未必再有人待见你；在这里，要学会润滑的人际关系，孤立是小事被人腹黑就不爽了；在这里，要学会独立的人格，随波逐流的日子很轻松很安逸但是也很稀松很白水过一天跟过一千天几乎没有区别；在这里，要学会坚强的心志，温室的花朵该拖出来溜溜不管你是稗草或是玫瑰话说回来稗草好像不算花啊而且这花怎么溜呢；在这里，要学会予取予舍，no pains no gains不仅是说通过努力才会得到有时候还意味着要放弃难以割舍的东西。
学会取向，学会人际，学会独立，学会坚强，学会取舍。你说这哪一样是在大学课本里能够找到的呢？
大一的一年比较情趣，经历腹黑，经历不舍。腹黑的是一上来就要纵横捭阖，寻求外援打击异己；不舍的则是脑中构思的那些一往情深，尽管不曾察觉早已是时过境迁一相情愿孔雀东南飞。
理想（如果有的话）与现实的蹉跎总会叫人表现出戏剧性的一幕，或是奋起抗争，或是无奈接受，或是遁入YY。自己那时的状态，还是以最后一种为主吧。
世界也许很大，也许很小。大到闻所未闻的事情林林总总，小到三五朋友勾肩搭背。关键还是在于你的心。如果追求安逸，追求对自己生活的绝对控制，那么将自己的生活圈子缩小无疑是最省事的办法。生活三点一线，交流自言自语，生活中没有了他人，也就没有了反对的声音。于是，言语上的咄咄逼人，心态上的曲高和寡也就算做了一种自我保护的手段。就在一头扎进自己构思的世界之后，生活竟然也变得祥和起来。
记得那时最喜欢用的形容词便是“袅袅”，用来形容水汽，因为那时最享受的时光，便是周末的黄昏时分坐在教室自习，看着无关学习的书籍，目光随着杯中袅袅的水汽，而思想则渐行渐远。尽管称不得冥思，却也是一种沉想，打破常规的很多想法，便是在这个阶段逐渐获得的。“习惯的唯一好处便是让人们免于痛苦而繁杂的思考”，而我的习惯恰恰就是这所谓“痛苦而繁杂”的求索，这算不算对习惯的一个巨大讽刺呢？或者应该说是对习惯给人们带来好处的一种戏谑？
在那个年头，网络方兴未艾，不泡吧不通宵似乎有点脱离潮流，首当其冲的便是ICQOICQ聊天室外加网页游戏（真正的网游稍后才开始兴起），碰见JJYY的人，搞些OOXX的事，最终正如某部小说的名字那般：一地鸡毛。都是些七横八竖七荤八素看着满眼热闹实际不值一提的P事，果然因为年轻才有鸡情（此鸡情非彼激情也）啊。
值得记忆的事情似乎只有两间。
在习惯的情趣之后，好歹自己也用文字留下了些许东西。洋洋洒洒写了一万字余（嘛~现在看来不算什么了）的著述《种群心理学：上》试图重新构建人的意识来源模型，无奈花费数月完成的《上》之后，自此没有了音讯，于是乎一篇半截的文章被挂在02年开通的个人论坛上，而且这一挂就是八年，要不是多亏圣明的搜索引擎，到现在我都找不到当时申请的论坛所在了。
另一件事就是做了比较成功的营销。既然挂了个宿（舍）长的头衔，在任劳任怨之余，顺便把自己寝室的几位一并努力在学院活动中推销出去，受不受欢迎是另外一说，起码在做好第一印象之后，我这后勤人员也算在打水扫地之余完成了自己的额外工作，终于可以开始寻找属于自己的追求了。
同时期看的书么，嘛~基本没有印象了。这倒不是说想不起看到过什么，如《第一次亲密接触》、《大话西游》之类的和谐物估计能勾起不少人当年的记忆，不过于我只作消遣，过后寥寥，没什么深刻记忆。想想原因，可能因为自己已经到了“好读书不求甚解”之前的境界，也就是“好拿书不知内容”的地步了。更多的还是借三两页文字作为由头，神游直上九天外，神醒直下三千尺。正所谓飘得忽悠忽悠，摔得啪叉啪叉是也。
现在想来，对那一年的记忆甚是空白，没有多少能够记起的事情，也没有多少值得记忆的事情。大抵仍然身处转型，更多的是在上下求索而不得的过程中吧。探索的日子是枯燥的，也是氤氲的。之所以用到这个次来形容，就因为它如同人的心情一样，时而浓郁，时而稀薄，时而阴暗，时而多彩。袅袅者，身姿也，当用它来形容心情时，那一定就是灵魂的舞蹈了吧。
PS. 搜索引擎果然是个很Q的存在，突发奇想搜索了下以前的惯用ID，居然发现了自己当年留下的不少情趣物。下面暂且摘录一文，共笑之。顺便也可以通过不同时期文字的对比，来明了这多年来心智的变化。
今天到永远
《今天到永远》
梦醒了，在凌晨五点。
见到了，那业已久违，但又不愿再见的人。不是已经约定不再相见么？许久的麻痹之后，怎么你还能显现出来？
天已蒙亮，还是不睡了吧，去看点书，也许这样应该会好些。
停在书架前，身体经不由自主地蹲下去。为什么要这样，为什么要取出书柜里尽头的那把钥匙，为什么要打开尘封的记忆，为什么？
一句话条入脑海：你以为逃得了么？
是的，无法逃避。我能逃避所有人，却无法逃避站在另一面的我自己。
“你还在想么？”
“想什么？什么都不想了。”
“你真的什么都不想了么？”
“那时当然。往事随风了。”
“那你现在在做什么？”
“只不过在开一个抽屉罢了，这有什么！”
“是想去开启你那烙上封印，沉在沙底的回忆吧。”
“……”
是的。回忆，回忆。太遥远了。
打开信札，取出纸笺，抽出相片。对往昔的回忆，渐渐涌上心头，点点滴滴，如丝如缕。笑了，想到有趣的轶事；哭了，想到无谓的纷争；叹了，想到厌倦的现实。
“还是不要再看了。”我要埋回照片。
“为什么？”
“回忆起过去，太难受了。”
“为什么？难道你曾经没有快乐么？”
“闭嘴！除了那死人般的理性分析，你还懂什么！你懂得什么叫感情么，了解我的话你就没有那么多为什么了！知道吹满气将要爆掉的气球么，我就是那样的心情，更可笑的是在这气球里居然还有了一株不大不小的仙人球，进也不是退也不是，除了忘却我还能选择什么！”
“选择忘却，你觉得怎样？现在快乐么？”
“…… 不，心里像被架空了一样难受。又像孤独走在白茫茫的雪原，不仅寒彻筋骨，还没有方向，没有希望。”
“所以你不应该逃避。”
“那应该怎样？继续面对过去而饱尝那无尽的痛苦吗！”
“过去既有欢乐，也有痛苦。那在你看到过去的时候，为什么总感觉到痛苦，却没有感到快乐呢？难道痛苦比快乐更重要，更值得回忆么？”
“…… 不是”
“你之所以感到痛苦，多是因为将快乐视为理所当然，不懂得对快乐怀有感激之心。像你这样不懂得珍惜的人，怎么有权利享有快乐？”
“为什么不能？这么多年来，我一直在努力进取，锻炼自己。在各个方面都不会再有人可以与我匹敌，我怎么可能不快乐！看到那些人败在我的脚下，我开心死了！我不管别人说我极端也好，高傲也好，只有强者才能拥有一切！”
“开心就代表快乐么？你是否知道：极端，高傲的坚硬外壳下，往往包裹着脆弱的灵魂。”
“你胡说！”
“激烈的否认就是最好的肯定。”
“照你这么说，所有的精神病院里都是正常人，而那么多患者却是被关在医院外面了！”
“真理只能掌握在多数人手里。少数人即使拥有真理，若不为大众接受，也只能是谬论。”
“这就是所谓的真理！怪不得有那么多人看不懂现实。”
“不，这是真实。只有掌握真实，你才能成为心灵的强者，像我一样。”
“算了吧。你是否也听过一句话：坚强者只不过是在面对别人的脆弱罢了。”
“…… ”
“就算你是强者，那你经历过快乐吗，更不要说痛苦了。对你而言，生命同样不完整。像你这样拒绝感情的人，本身就没有快乐痛苦，这不是逃避是什么？只不过幌子大些罢了。你同样也是弱者！”
“…… ”
“…… ”
Extinction means forever. Endangered means we still have time.（灭绝是永远，充满危机意味着我们还有希望）即将锁住抽屉时，曾经那本日记簿封底上手写的这句话落入我的眼帘。
“希望…… ”
“那是很久远的一个词了…… ”
“哀莫大于心死。只要心还活着，你我同样还有希望。”
“希望什么？什么希望？”
“历史已在身后，我们只能回顾、观望；未来依然遥远，我们只能期待、争取。对我们而言，最重要的就是现实。我们生活在现实的每一天。这就是我们所拥有的，这就是希望。”
“但是现实并不美好，总有许多遗憾。我很害怕历史的反复。”
“理想是美好的，真实是绝望的。理想与真实的混合，便是现实。如若像你那样，用感情来判断，享受欢乐，拒绝痛苦，这是不可能的。但通过我们的努力，可以将其中一者的占有率增大。”
“为什么要去改变呢？如果像你那样，用理性来追求快乐，本身就是一种矛盾。”
“…… 那该怎样做？”
“…… 也许将一切看得平淡些没有坏处。”
“我反而却觉得人应该有喜有悲了。”
“为什…… 我的意思是说，你怎么会这么想了呢？”
“历尽人的一生，始点终点都是相同的，无人例外。区别就在于过程。确切的说，始过程中的感受。所谓人有悲欢离合，其实隐含一层心理：人应当享受欢于合，而远离悲于离。”
“这有什么不对吗？有谁喜欢痛苦呢？”
“每个人都是害怕痛苦的。事实上很多时候，我们却是因为想要躲避痛苦而遭受痛苦。”
“…… 好像是这样的吧。”
“很多人倾向于将人生比作河流，强调它的平静。其实，河流亦有波涛汹涌，跌宕起伏之时。所以，作为完整的人生，悲、欢、离、合，一个都不会少，也不能少。正如没有黑就没有白一样，没有痛苦就没有欢乐。饱经沧桑的人，恰恰是最能体味快乐的人。当然，更重要的是幸福。”
“梦里寻她千百度，蓦然回首，正在灯火阑珊处。”
“不错。或许到了将人补充完整的时候。”
“补充完整？”
“是的。每个人都是残缺不全的，无论他的身体，或是心灵。就像一个抽象的完整的人被击碎了，每个具体的人只能拥有其中的一部分。所以才会有各种形态人的出现。”
“难怪世界上有那么多悲哀…… ”
“错了。应该说，难怪世界是如此多彩。我说过的，悲、欢、离、合。”
“噢，是这样。难怪把悲、离排列在前面，原来还有这层意思。”
“你明白了。正因为DNA中双链平行螺旋排列结构，人才得以保持现有的形态，并能够生长发育；你和我，感性与理性的平行螺旋排列结合，才能构成有机合理的人生。”
“每个人都是只有一只翅膀的天使，只有相互拥抱，才能飞翔。”
“是的。人生不过百年。当人们展望时，总觉得它遥遥无期；当人们回顾他时，却又觉得转瞬即逝。时间是既定的，而人们的感受却不同。不能说孰对孰错，因为人与人的标准不同。区分出了对错，就会区分出喜悲。实际上…… ”
“只要感觉真实就好。”
“嗯。过去，有喜有悲，那就将快乐保存，作为回忆的资本；将痛苦借鉴，作为今天的动力。今天，是历史的延续，但同样可以创造新生活。只要怀有希望，人就能生存下去，只要怀有希望，人就能生活下去，只要怀有希望，人就能快乐的生存下去。”
“希望。”
“希望！”
希望…… 很久远的词了。但是我能将它重新拾回也说不定。一定可以的！
原本应该大亮的天阴暗起来，想必雷雨要到来了。出去跑步吧，重新拾起这久违的晨练。来阵风雨不也挺好么，将所有荡涤一新。
出去跑步喽~~~
I' ve been around the world
看着前面的旧文，突然感觉有必要把自己曾经喜爱的那些音乐记述一下，毕竟那些关键的艺术品在我每个阶段的初始之时都留下了难以磨灭的印记。当然了，到底是因为这些作品而醍醐灌顶进入新的阶段，或者说正在转型时偶然碰到这些作品而留下深刻印象已经不是很重要的问题了。这就有点像“Suzumiya Haruhi”里面对《Detective Conan》的评价那样：到底是因为有了案件而出现侦探，还是因为有了侦探而需要案件的出现呢？从剧情来说属于前者，从剧本来说属于后者。嘛~如果真有人这么情趣，那这休闲的片子一定也会看的很累了。
一直觉得自己是个没有乐感的人，八十年代流行的那些东西基本没有概念，就连中文歌曲的歌词都有完全听不出来的功能。记得小学时，每次公车回家都要路过音像店，每次都要听到那时正当风靡的《纤夫的爱》，来来回回路过一个月多，愣是没听懂哥哥妹妹到底在搞什么OOXX的勾当。呃~这不算间接证明自己当时的纯洁嗯。
真正想听的音乐，最开始的还是要算Yanni。他的一首《Santorini》被我偶然在北京电视台某黄金重播节目中盗用作开篇曲之后（话说中国文艺人的CCAV精神是不是就从那时候开始的），算是彻底喜欢上了这首music，没有唱词，激昂澎湃，给人留下一种振奋恢弘的感觉。之后将近寻觅一年而不可得，想想也挺无奈，节目盗来的自然不会有最后致谢，周围没有听音乐的更没玩音乐的，自然无人可知。就这样在马路上晃悠了一年多终于还是在音像店门口与这首音乐再次偶遇。所以说偶遇，是估计大部分音像店店长脑筋正常了都不大可能把这个音乐在门口公放，不过好在那年头开始打破禁忌，连OOXX的哥哥妹妹都出来了，放这个也不足为奇。
兴冲冲的拿一周的早饭钱换下这盘磁带抱回家中，却发现另有内幕。原来这一版《Santorini》是电子合成音，跟现场版差了八万六千里，不过那时即将进入初三，只好暂时应付一下。这一应付，就伴随我度过了初中，乃至至今仍感觉最为艰难的一段时光（为什么这么说呢。参见开篇~it’s show time）。
九十年代，流行的是四大天王，流行的是《Titanic》，对于一个说不出四大天王里面的ABCD，《Titanic》拼写不出泰坦尼克的人（这个倒很正常）来说，确实有点out。想想自己不喜欢追风的性格，大概也是从那时候开始的吧。喜欢的就是喜欢，鄙视的就要鄙视，哪里会考虑其他人的主流追求，自己高兴才是最重要的，假借潮流与小圈子里的朋友保持一致，嘛~太累人，再说那时候也没什么朋友，也算是歪打正着。生活在多数情况下终究是平淡的，拿些时尚东西来给白饭加以佐味算不得坏事，但如果不幸搞明白了其中的鸡毛蒜皮，那就会觉得索然无趣。这时候的办法，要么甘于out，或者只能让自己作为创造潮流的人。这个问题以后再说，如果到时候还能记得。
待到高中二年之后，终于结识了音乐达人，这才在指点之下有步骤没计划的购进Yanni的全套作品。《Live At The Acropolis》，梦寐以求的专辑，终于让我找到了啊，泪奔ing…
《Live At The Acropolis》，《In the mirror》，《Tribute》是一直存在电脑中的三个专辑，夜深人静的时候戴上耳机倾听一番，灵感总是从指间娟娟流出，尽管这文笔还是蹩脚。嘛~这话还得小心点说，版权问题害死人啊，不过在这里倒是可以肆无忌惮点，谁叫咱有幸生在中国。
还是那个高人，还是那个指点，这次发现的是另一个人的专辑，作家叫做“DJ Bobo”
以下一段乃baidu之，因为我估计多数人没有了解
DJ Bobo 原名René Baumann 的DJBobo曾于1988年赢得德国“年度最佳DJ大赏”，但他却是在成为流行舞曲歌手，并亲自担纲个人专辑的作曲、编曲与制作之后，才逐渐在家乡－－瑞士走红。92年底发表的“Somebody Dance WithMe”是他扬名欧陆的首支单曲，当时此曲不仅名列瑞士榜冠军、进占欧洲数国的排行前十名，稍后推出的《Dance WithMe》专辑，更是令他的知名度迅速拓展至拉丁美洲与亚、澳地区。随后，他陆续以“Keep On Dancing”、“Everybody”、“LetThe Dream Come True”、“Love Is All Around”、“There Is A Party”、“Love IsThe Price”…等金单曲叱吒欧洲与拉丁美洲乐坛，期间还数度荣膺世界音乐奖“瑞士最畅销歌手”的头衔。
这段痴迷时间并不算长，现在唯一记得的一首貌似叫做《Around the world》。尽管只是一段短暂的经历，不过起码对流行乐有了些许感受，轻松的说唱风格（不知算不算嗯），同样很有节奏感的音乐，还是相当引人的。
Can you feel it?Can you feel it,
What it means to hold a hand?
I've been around the world!
嘛~再之后就没多大意思了
Back street boy ，West life ，张信哲，羽泉，Enya ，Bandari ，Enigma 。这些就很通俗易懂了，过来人一看就知道在经历怎样的阶段，不说也罢。
我的社会
书归正传
时间总是转瞬而过，一年级的生活就在些许复杂些许反复些许踌躇中晃晃悠悠的走了过来，一同走过的，还有晃晃悠悠的成绩。刚进大学的时候，尚可保持中学时的气势晚上背着书包冲进自习室写写作业复习知识预习新课，逐渐就缩水到作业+复习，再缩水到写写作业，再然后？抄抄作业。再然后？没然后了，这情形估计绝大部分人都经历过，不用多讲了。
二年级的大体方针是在学院发展。校级的就算了，学校学生会社团联合会十有八九不是好鸟这谁都知道，最显著的莫过NK“坦克门”中的哥们了，事件激化，据传一鼠辈模样的站到高处大呼“大家静一静，我是学生会的，让我们来解决此事”，立刻被台下一片“学生会是吃S的”轰走遁逃。
班级里面也没有多少发展空间。正如前述，一年级的孤傲心态与不谙世故让自己缺乏策略，让自己落败于以宿舍为单位的一盘散沙中，当然这只是大的划分。只可惜马爷爷预言亚洲这一麻袋土豆的典故在这片土地上屡屡重现，后来也经常让我这长在红旗下的很是佩服漂在“五月花号”上的。公民意识下的个人才会以社会利益为己任，这就比集体主义口号下的个人核算不知务实多少倍。
由于一年级参加学院学生会，以及辩论等社团活动混了个脸熟，也有幸被一些人看好，所以这时候的发展方向大抵是两个，要么作为学生会分部的小头目继续一年，要么在院刊报社挂职副主编，准备晋升。在多方的考虑和建议下最终选择了后者。这话也许说的冠冕堂皇，其实P大点事情也不是自己能够做主的。
尽管经历一年多时间的修正，让自己的观念归于绝对理性，一直在力求全面的看待问题与分析问题，却忘了最终的目的是要解决问题。因此这时做事总是理论冗余分析精到准备充足，然而却是果敢缺乏。一个事件放在自己手中，多可以从各个角度尽力想尽分析，却完全没有自己的主张，俨然详尽各方政策的傀儡一个。这时的自己，这样的人，作为副手倒是可为领导做出规划，为事件做出善后，然而却难以作出决断：各种选择与顾虑在脑中冲突，完美不得最终进退失据。问题还是在于不懂取舍吧。追求完美的人总是不忍舍弃哪怕微小的部分，殊不知世道多在有失有得有得有失，更何况很多时候是要先失去而未知何所得呢。
看过我这两年文字的朋友，估计对“深思熟虑总会毁掉很多英雄”这句话有所印象，其理在此。当时的自己很长时间并未明白这个道理，尽管口头上却一再用类似的话劝解别人，回过头来看看那时的自己，真不知心中意味几何。
两手最终选择的结果，是直接进入院刊，与另一副主编同职，轮流全权负责报纸的发行事宜。
然而故事仅仅是个开始。同行之间存在竞争，职位之间同样如此。虽说当时并未有意与另一人争夺领导的继任权，但在刊物发展的理念上确实存在针锋相对，而自己也并未明白求同存异，哪怕是刻意掩饰。几次内部会议的结果，就是给所有部员自己过于争权夺势的印象。在后面的日子里经历过下放，经历过检讨，让自己过于高傲的心性收敛不少。
这样的情况持续将近半年，工作原本相安无事，但随后发生了两件事情：第三位副主编的升任，以及原副主编的辞职。经过这样一段时间，一些事情，对所谓学院、刊物，乃至社团内的这些人有了不少认识，心中徒增不少厌倦感觉。学院目的在于名声，社团目的在于任务，学生目的在于学分，尽管未必悉数如此，却总有十之八九。真的干过之后，也就会明白社团丰富的不仅仅是学生生活，深入些的还是社会经验，尽管这其中的演员多数尚且粗糙，不够世故，不够腹黑。当然了，这样的说法潜意识里还是在以学校作为美好面的存在，当去掉这先入为主的意识之后，大学与社会相差无几，无非一个原始些欠缺琢磨，一个成熟些纷繁复杂。这也是为什么将大学称作“我的社会”原因所在吧。
孔雀东南飞
大学生活有三大憾事：逃课、挂科、谈恋爱。其中哪一项你没经历过？抱歉，你的人生太不完整了。
大学假期有客观规律：背回家的课本再多，临开学会发现翻开的不超过三页。把书都看完了？你的假期怎么熬过来的？
经历了大一的懵懂，大二的迷茫，到大三的时候，估计就是自大了吧。
大一的小P孩，还生活在自小到大老师的淫威之下，一说到考试学分尚可忽悠的颤颤巍巍，一想到曾经的努力尚可惯性持续。
然而，生活总是会在人不经意的时候露出它狰狞的诱惑。别人都不写作业去玩了，你还在自习室冥思苦想？别人都去网吧CS的时候，你还在听从辅导员的敦敦教导？别人都在风花雪月瓜田李下的时候，你还在宿舍苦抄党章表明决心？
记不得哪里看到的话说：学好要用三年，学坏只用三天。还是这个记不得哪里看到的话说：做好事不难，难的是做一辈子好事。既然想学好这么难，还会有多少人持之以恒，尤其是看不到眼前报酬的时候？于是乎，家长老师（中学）辛辛苦苦不明就里给孩子给学生规划好的人生轨迹就在饭馆老板的招呼声中在网吧老板的笑声中在床上的呻吟声中潜移默化见风使舵了。
如果说刚入大学的人是懵懂无知，在经历一年洗礼之后，也就明白不太需要把老师辅导员放在眼里，学生的成绩是跟老师的工资直接挂钩，在这样同呼吸共命运的潜规则下，除了百分之几的挂科率由几位保留人物专门占据之外，大多有惊无险。那么在这股洪流中尚且能够自我克制保持（中学）习惯的人，自然不得不纠结下：我这么自虐为了什么？
于是乎考研辅导班考研成功人士研究生师兄师姐轮番上阵，告诉你上大学的目的就是继续上学上更好的学JJYYOOXX，白白让人有了上当受骗的感觉：丫的原以为自己可以考满转职升级为高级伴读书童，不想后面还有硕士博士博士后烈士圣斗士等着自己。读书十二载才混LV3，以后的日子怎么熬啊。就在一片怨声载道一大堆人唏哩哗啦转战饭馆网吧日租房的时候，幸存下来的寥寥可数。如果说潮流趋之若鹜，那么逆潮流而动的就是各有苦衷了。
到了大三，该懵懂的懵懂了，该迷茫的迷茫了，看到了别人的游戏规则，感受了学校的鸭子游泳——动作在下面，于是乎在大一大二学生面前黄瓜泡盐水——装起老生来。
这一年自己的日子过的倒是相对安详，不是说“无丝竹之乱耳，无案牍之劳形”，也不是上面都经历过了。好吧，我承认上面的文字有点灌输XE潜意识的手法，面对很多人只关心某些细节的做法，这也算是一种无奈的抗议吧。
总的来说，学校的规则大抵体会，学生的纷争基本经历，对这些东西已经没有多大兴趣。该争取的自然还要争取，只不过不再像一二年级那么执着那么锋芒。曾经担任的职务在半年之后也转手送给他人。对于恋情基本没有什么涉及，过往经历自然仍有余悸，况且自己这个完美主义人士看待异性总是好高骛远，结果不言而喻。当然，更多的还是把精力花在对自身未来规划的思考，或者更上一个层次，对自己世界观的探索。
这个时候对化学基本失去兴趣，当然从上大学的第一天开始已经彻底厌恶，然而既学之则安之，再说那个时候还不太时兴转专业，门槛很高。就在天天为物理化学量子力学催化化学表面化学化工原理寻死觅活的时候，生活的重心也逐渐开始发生偏移。
每天自习室的主打项目，是在看一本关于历史评论的中译本书籍，叫做《A Study of History》，作者英国史学家 Arnold Toynbee。就是从这本书开始，对所谓的历史有了全新的理解，知道了文明的多样性，知道了武力侵略与文化的反噬。也就是从这个时候开始，知道所谓的学术类书籍居然也可以写得这么通俗易懂这么平易近人，在越加厌恶马哲社经毛思邓论江三代的同时，全面向西方学术缴械投降。
随后的一段时间，通读了社会科学各学科的基础入门书籍。《西方经济学原理》，明白了“理性人假设”、“机会成本”、“边际效应”；《西方哲学史》，了解了自古以来各个西方思想流派渊源特征及联系；《政治的概念》，知道了哲学流派在现实生活中的运用与权谋；《心灵简史》，见识了西方先后几个极具影响的心理学流派。
“答案的意义，在于寻求答案的过程本身”。《心灵简史》封底的这句话让我触动很大，类比一下，寻找生命意义的答案，是不是也在寻找这一答案的过程中呢？
经历将近一年对各方面书籍的阅读，一方面增长了知识，学会从另一角度来看待自己的生活，自己的世界，体会到同一表象下不同解释的可能。于是，原本从中学时代遗传下来那过分偏执的心态也逐渐受到约束，努力表现得更为平和，更为豁达，更为丰富，更为世俗（这里采用世俗的本意，非贬义）。
学习一段时间之后，突然怀有了鲁迅那样的情怀，学识不能仅仅“医病”，更重要的是要“救人”。再者自己届时已经走过近八年的思想错综，深知心绪理念混乱的痛苦与无助，于是乎，读书的目的从“治（己）病”，有转向“救（他）人”的打算。
决心已下，那么未来的方向大致确定，考研便要向心理学发展。然而当时了解有限，仅知南开开设社会心理学课程，却又属于社会学系，于是便转攻社会学课程。然而自己一无社科背景，二无社科环境，自学考研实有难度。
又一个于是乎，自己那工科学校里面的社科老师开始悉数倒霉。
“邓论”老师经验丰富，上课风趣幽默，好联系实际，某日课上突然讲到《西方经济学原理》里面的经典案例“土豆与牛肉”，恰巧我当时苦于理解“比较优势”，于是待老师课上风光学识渊博之后，课下被我问了个七荤八素灰头土脸，最终落荒而逃。
至于选修课的老师更是难逃劫数。大学第三年期末时候，恰逢自己学完帕森斯的“结构功能主义”社会学理论，自己本着对心理学的偏好与对“结构功能主义”理论的理解，以及对马哲的厌恶（马哲啊马哲，你咋就这么倒霉呢），鸿篇一文“认识的结构功能主义模型”交予思想道德修养兼授“中西方文化对比”的老师，算作结课论文，希望得到点拨一二。结局自然毫无悬念，泥牛入海，杳无音信，就连所修课程分数也不算很高。
大学第三年的时光一晃而过，主业与志向的分歧已然确立，那么最后的彷徨与挣扎当属最后一役，亦即大四的考研时日。
风萧萧兮易水寒
平生最喜欢两件事情
嘛~现在这么说还有点早，那就改口一下
这些年来最喜欢做的事情有两件，一件是洗澡，另一件是运动。
自小到大生性过于沉静的性格，让自己很是给人带来些索然寡居的意味，不仅索然，而且寡居，没有多少人来往，没有多少人可以交流，能够交流的便更加屈指可数。于是乎，不知曾几何时，自己与自己的对话便成了一种习惯。自习室，茶杯前，感觉最好的要算洗澡时。看着水从蓬头洒落，沿肌肤肯綮兀自流下，时而分开，时而合流，荡涤污浊而去，这就很是有些相似于自己思考的过程了。前面提到过，自己与自己的对话是最为艰难最为辛苦的，若相矛盾则为戕害，若为相符则幸甚至哉。
嘛~至于具体场景各位看官就不用构思了，白花花的一片颤来颤去不想也罢。不过人对水的喜爱确实可以算作出自本能，这个后文也许会在另一本书《The Human Animal》里面再次涉及，这里不再赘述。
说到运动，这实在是与内在的心性相违背，然而，却又不会将它算做一件自虐的事情。运动的过程中，总会遇到不同的景色人物，竞技项目更要时刻清醒，随即应对，这于我而言，又是思考的另一方式。见的多了，灵感的火花自然八方闪烁，那么困扰自己问题的答案，也许就蕴藏在其中某处。当然，灵感过后还是需要自己的努力寻求。“暮然回首，那人却在，灯火阑珊处”。即便不是为了思考，运动过后的心情还是十分舒畅的，新奇的事情与情趣的人物总能让自己感受更多，收获更多。哈哈大笑过后，心情尚可绕梁三日，一扫阴霾郁闷，投入到手头的工作上去。即便这些都不算上，起码也是让自己体质得到少许锻炼，防止自己两袋面的身材继续曾盈，当然，这么多年来很少闹病的体质也许正是得益于此。
书归正传
考研是痛苦的，比考研更痛苦的是跨专业考研，比跨专业考研更痛苦的是孤身一人跨专业考研，比孤身一人跨专业考研更痛苦的是不知道为了什么而孤身一人跨专业考研，比不知道为了什么而孤身一人跨专业考研更痛苦的是尽管不知道为了什么而孤身一人跨专业考研而仍然努力最后却没有考上。
嘛~当时纠结的东西大抵如此吧。
至于说为什么要考研，更多的还是一种惰性习惯，不想工作，不想离开学校这貌似温暖的最后“摇床”。于是乎，对于即将毕业的大学生来说，考研算是一个不错的求得清闲与避开求职压力的良好手段，至于考上以后将会如何，估计很少会有人提前想好。当然了，考不上也就不用多想，郁闷之后做简历穿正装找工作吧。
尽管这是自己当时考虑的一面，但仅仅是很小的一个方面。正如上节提到，自己深感生人的困苦与无奈，于是有志于寻找一味良药来解决这一难题。粗看起来，政治是最直接的解决手段，然而三年经验下来了解自己并不擅长此道，在这样一个社会的大环境下自己的志愿依靠政治决然难以实现。于是乎，自己还是更愿意做一个技术专员，来解决一个个人的问题，希望在自己的力量范围内最大限度实现自己的心愿。
然而，纠结的地方恰恰就在此处。
自己备研，周边的人同样在准备。自己考得是从来没有科班学过周围没有相关人士甚至一年前自己都从未听说过的专业，周边的人在考与大学所学相关的专业。自己即便考上也未必学有所成，周边的人在大学所学领域基础上继续深造。自己即便学有所成顺利毕业却没有信心找到对应工作，周边的人所学内容专业性极强职业需求几乎没有问题。自己心愿不知何时能了，周边的人可以按照多数人的生活轨迹延续下去。
这就是理想与现实的差异，大到天壤之别，大到无以复加，大到无可奈何。
每个人都有自己的美好心愿，然而生活却绝难在个人一手掌控，在纷繁芜杂的琐事搅扰下，即便自己最初孜孜以求的心愿，也大多会在不知不觉中改变航向，渐渐困惑，渐渐怀疑，渐渐懊恼，渐渐削弱，最终无奈放弃了吧。
任何事情都是要付出代价的，而且总是“前途未卜，付出先行”。只不过以前过惯了有人在背后back up的日子，从未学过危险评估，也不懂得成本核算，那么剩下的，就只有勇气了。
记得备考的那一年时间，几乎放弃了任何东西，凡是知道GPA的人都清楚，大学成绩对个人意味着什么，而自己当时为了决定的方向，不得不放弃在自己学业上的努力，仅仅求得及格即可。记得备考的那一年，无论是数九寒冬，还是三伏酷暑，每天晚上总要搬出桌椅在宿舍楼的过道一人学习，辛苦笔记，直至深夜，甚至天明，到现在自己仍然保留着当时二百余页A4格纸正反两面的小字记录。
但是，就算这样辛苦的努力着，自己心底里那一点点微弱的现实感也知道自己终将难以如愿。总是在不经意的时候，在夜深人静的时候，一次次提醒自己未来的结局。
那么，失败就失败吧。为了自己的志愿，困惑过，努力过，奋斗过，牺牲过，这也算是对忠于最最内心深处自己的一种致敬。
在摆脱生存困境的日子，在追求生活内涵的日子，偶尔忠于自己内心的想法，竟然也需要一种决绝的心态，这是怎样的一种可悲，这是怎样的一种可叹。
Canon：Last Regrets
72 53 90 95 310
60 55 90 90 350
考研过来的人一眼就可以看明白这是什么，第一组是当年自己考人大的分数，第二组是当年人大的复试分数线。
痛苦就在于给你一点希望的苗头，而又追赶不上，把握不住，就像毛驴眼前挂着的胡萝卜。
学社科的也许知道，这样的成绩基本意味着毫无希望，连调剂都免了考虑，何况这么抱歉的考分，更何况这考生更抱歉的学术背景。
嘛~ 即便如此还是情趣多多。
在考专业课的时候，竟然连专业课一与专业课二的考试时间都记颠倒了。用现在流行的话说：你的爱不够啊！
尽管最终得到了这样的结果，尽管这是自己一直预见到的，但还是承担下来吧。它所意味的，并不仅仅是失败，还有自己志向的被否定，还有对自己内心最后一点忠于自我执着的告慰：毕竟我已尽全力，毕竟我毫无遗憾。
与其说是悲凉，倒不如说是欣喜。悲者，壮志难酬；喜者，不再孑然一身，终于可以跟随人流走向大多数人选择的道路，不必茕茕孑立。
喜极而泣？应该是泣极而喜吧。
在这样的心态下，大学最后半年的生活居然过的格外平淡安详。
忙毕业，报名跟随自己退而求其次最喜欢的一门化学课的授课老师，跟搭档一起忙于毕业论文。
忙工作，抱上简历投入招聘会的滚滚洪流，纠结于八百元的标准工资，争取一千元的更好待遇。
三月份，忙于论文数据的日子，看别人欢欢喜喜去复试
四月份，黄昏恋的日子，看别人争取最后的缠绵最后的高潮却知道一切与己无关
五月份，学校的海棠花开了，胜似武大樱花，飘落满地，迎来别人更高学府的录取通知
六月份，跳蚤市场如期开张，在钞票往来斤斤计较中完成了GDP任务完成了新老交替
七月份，答辩，毕业，散伙饭，是该离开了……
这段时间尽管忙碌，但是仍然偷闲，读书过程中遇到两本不得不提及的好书《潜规则》、《The Human Animal（人这种动物）》。
记得《潜规则》似乎在01年已经出版，但是真正风行，起码被我发现时已经到了05年。初读此书，似乎很像故事册子，明清时代的很多小故事细细道来前后曲直，与以往国内的国人作品截然不动，很是引人入胜。再读，才会了解作者透过文字力图表现的个人想法：世间道理存在明面与暗地截然两种，明法为肤，暗道为理。嘛~古文说不清楚，意思就是说明面上的大道理类似皮肤，好看但是虚浮；潜规则正如经脉，不见天日却是支配肢体行动的力量所在。正如前文用的俗语：鸭子游泳，动作在下面。这本书的作用，还是告诉人们行为准则背后的真理：利益驱使规则的运转。这就很是有点涉及到自己当时专注的领域了。当然，就个人而言，真正让我受到影响的，还是对行为准则的反思：以个人的“道理”为准，还是以个人“利益”为准。在之前的一年多学习过程中，自己一直在思考寻求一种大一统的理论，以求用于客观准确的反映与指导个人与群体的行动，而在此书看来，这却是绝难实现的。但是对于利益的追求，则是一种动态过程，对利益的解释与追求完全在乎个人，那么客观明确的评判标准自然难以找到，这就像西方以“理性人假设”为基础的宏观经济学难以解决微观活动。人终究是情感的生物，理性是作为人的工具存在，而非出于本能。也正是在此之后，自己才想出来“理性是对情感的背叛”这一非至理明言。
当然，自此之后，自己的思考与社交不仅仅关注“道义”，在此之外还要关注“利益”对人的影响以及行动预期。也就是在这时才开始发现，很多以往解释不通的现象却是那么的理所当然……
《The Human Animal》是在北京购买考研材料时顺便买下的，其实这本书里的很多东西自己已经有些感受，但是从动物本性角度来解释社会现象倒是闻所未闻，正好这就算做又一个思考社会问题的角度。关于人的动作所表现出的心理活动，关于人的本能，关于人的特质，关于人的生理活动与相应对策，以及关于人的方方面面本能在社会性上的体现。
到了这个阶段，这些书中的内容与道理不算晦涩，但却依然新奇，让自负的以为通晓天下万物的自己再次明白了绝对理性的苍白无力，再次明白了自己的追求与目标之间的南辕北辙。如果说以前谈到的那些书算作启蒙，让自己开始追求真理，那么这些书算作让自己开始脚踏实地，用积极的心态审视事实，寻求答案，寻找真相之后的真相（谁说真相只有一个捏）。用《MATRIX》anim的标题来说，应该是“The Second Renaissance”。
在这样一种感受下，“读万卷书，行万里路”便有了新的开端。仅仅拘泥于书本教条和头脑中的空想必然不切实际，那么，还是从身边的事情，从自己的生活开始观察，发现，思考，最终走向真正属于自己的生活。这里应该用doom，gool，还是destination呢？如果说“生命的意义，就在于寻求生命意义答案的过程本身”，那么这三个单词所代表的，都不会是自己所要追求的。这也算是对这句话有所感受看官的一个晦涩回复吧。
另一方面，生活的现实让自己不得不做出选择，继续读书，还是寻找工作？如果工作，估计生活的轨迹就会从此定型，这就好似对生存与生活的追究差异。疲于奔命的时候，这些道理，这些主义，这些诉求都没有了存在的必要，而继续上学看起来是一个不错的避风塘，发挥专业优势便于得到较好工作，有了宽松的经济基础才可以继续自己一直以来的努力。正是综合了这几方面的思量，才让自己回到化学，回到考研，开始自己新其独特的大五生活。
Marching Season
左青龙，右白虎，老牛在腰间
人挡杀人，佛挡杀佛
大五的生活是无奈的，大五的生活是枯燥的，大五的生活是彪悍的
既然有当年的同路人要求写上几笔，那么就把这一年的生活写得好看一点，情趣一点。前面的文字也许过于灰暗，但这颜色还是在看官个人赋予吧。其实，与其说生活丰富多彩，倒不如说它更像一张白纸，轻描淡写还是浓妆艳抹全在个人，至于别人的作品，总会在下意识里带上自己的期许。也是，花时间看别人的东西，第一感觉还是图个乐呵，至于肃穆，至于反思，只有在遇到特定需要的人时，这些文字才能显示出它应有的价值。趋利避害，好逸恶劳是人的本性，尤其是我们这个民族的文化本性，探讨可以，深究不得的。
书归正传
考研专业宿舍，其实是楼管把宿舍楼多余的房子私自留下出租，他们的行为不需多说，起码在自己看来还是比较划算，一来租金便宜，尽管条件跟以前一样深感抱歉；二来却是可以得到很多校外租房得不到的资源：免费水电。更重要的还是学习气氛，学习资源，学习心态，可以让自己最大程度重温大四生活的学习层面，不至分心。
回想当时，宿舍里面成员六个，算上自己。两个同班，一个长期在同一课堂同一考场吃喝拉撒（精神食粮）的临班难友，两个其他学院。成分并不复杂，却带有明显的地域性与帮派性。
嘛~社会学的习惯又被带了出来。
全部交待显得繁冗，还是在其中择其经典人物回味一二吧
音王，嗜音如命，绰号“打口CD终结者”。凡是音乐集会音乐贩卖均能看到此君那Yanni般的发型与身影。话语风趣，眼神游离。当年的“澡堂BL PK事件”让人深感YIN王的威力。至于大五一年的“口口OO”（此乃象形文字）事件更是风骚一时，流传至今亦为佳话。
鼾王。宿舍睡觉，一个人打鼾是拷打折磨，两人打鼾那简直就是一场战争了。在这里需要的就是速度，谁入睡快谁就是赢家。而且好处不仅如此，每当早晨伸个懒腰醒来，总能发现身边废纸书本砖头累计甚多，却全然不知何故至此。
扯王。见过能扯的，没见过这么能扯的。天上地下七七八八的东西都能七拼八凑七荤八素的凑在一起扯。该君不仅思路神奇，形态更是神奇，单单冬季考研之际的睡相足以拜倒众生：冬天挂蚊帐，且仅挂床头，待身体卷入被桶（为啥叫桶呢），蚊帐床脚一端用被子压住，霎时完美锥形体大功告成，形似出阁木乃伊，让人不得不佩服该君BT功底与YIN王实有一拼。
大五的生活是无奈的。无奈的不仅仅在于没有选择余地。考学未成课先挂，落下的课程大多两三年未曾温习，重新拿起自然会有一种生疏感，于是温故几乎等于知新，学过的东西完全忘记，那跟学新的能有多大差别？除了这省下的书本费用与几乎没人能破译的随堂笔记。生活上同样无奈。既然业已大学毕业，留在学校自然属于二等公民，而且是黑人身份，随便来个检查评估就得赶快战略转移，也只有在这个时候才会知道《超生游击队》主人公的游击心得。即便离开鸡飞狗跳的日子，仍然要交房租，占桌椅，即便都是以前的熟人，这时随便哪一个黑下脸来都足够自己心惊肉跳那么几下。嘛~寄人篱下也是一种学习，苟且偷生也是一种心态，卧薪尝胆也是一种抱负。
大五的生活是枯燥的。枯燥的不仅在于学习已经占据了生活的绝大部分，几乎还有意识的大片领土。每天八点起床，九点自习，十一点吃饭，休息到一点，转而学习到下午五点，随后又是吃饭，学习，直至十一点教室熄灯，收拾走人。日复一日的生活总是枯燥，随便一个时刻都知道下一分钟将会发生什么的日子毫无新奇可言。没有娱乐，没有休闲，更烦躁的是心理上的折磨。就如同面前菜肴，周而复始毫无变化，而且还难以下咽。相比之下食堂居然也算珍馐入口了。一直以来流传着一个考研笑话：一百万人考研，你能坚持到进入考场，那么你已经战胜二十万人；你能坚持到答完交卷，那么你又战胜了二十万人。仅仅考试两天就能实现40%的非战斗减员，那么这样的生活对人精神的煎熬可见一斑。自己的运气就在于身边有这“三王”，情趣无边。音王的风花雪月，与鼾王的纠缠不休，还有扯王的情趣表演，让这分外无聊的日子居然也表现出有滋有味的一面，苦中作乐，然也。
大五的生活是彪悍的。彪悍的在于你是否转职成真的猛士。所有复习书籍悉数垒砌将近一米，划分好任务逐一攻克。一月复习一门课程只是小试牛刀，之后是半月一门，再之后是一周一门。复习的数目也从一周目逐渐增加到二周目，三周目。最Q的还是每科复习结束，当天总会提早那么三两个小时回到宿舍，拿出舍友的笔记本电脑，打开GBA模拟器，狂飙《马里奥赛车》。一人奋战，数人围观，轮番上阵。这也算是每月重复的群体娱乐项目了。
随着倒计时的日子从二百变到一百，到五十，到二十，到一周，直到最后一天，期间心态逐渐平和，俨然中考高考的感觉重新再现，分外熟悉，分外亲切，让自己倍增信心。待临考时日，每个人相互祝愿之后各奔东西，为了自己前途，摩拳擦掌最后一战。
71 52 120 141 384
60 50 88 88 320
结果显见~
莫邪干将
最近比较忙，一直没有心思更新。其一是在恶补羽毛球理论，小实践一把发现果然还是科班的方法好用啊，自己琢磨的东西饶了很大圈子才走上正道不说，还留下了先天发育不良的毛病，当然摸索期间确实乐趣多多。其二是在跟很多人联系，相约聊天，开拓思路，以便在年内最后三个月里为自己的未来发展作下规划。以前的日子是在按年按月按天过，以后就得按小时过了，时间的流逝正如白驹过隙，年过二五的人恐怕才能够理解这个道理，才开始不忍虚度光阴。
其实这一节的标题叫做“剑走偏锋”更加贴切，然而自己对于大五生活最后半年的回顾，觉得与其看重心态的变化，倒不如说终于迈开了“行万里路”的开端。知难，行更难。面对未知，人的第一感受多以审慎为主，毕竟旧有的生活虽无大趣，却有依托。然一旦突然转入全新环境，不免生出陌生而无所依靠的心情，难免手足无措起来。因此，与其记录“偏走”成功，倒不如欣慰自己走上生命的全新旅途。一时改变，足以泽被众生。正如“莫邪干将”，历经一世功名，地下沉寂千年仍无法掩其光芒，出土之后，仍然锋利如昔。
书归正传
2006年
春节过后，二月底回到学校，宿舍众人作树倒猢狲散状大多没有回来。当然，共同努力的目标走过之后，剩下的只有回忆，有感慨，也许还有那么一点点留恋。
三月份，成绩发布。记得还是请别人帮忙用座机电话查询，在此顺便鄙视下天津的查分系统。成绩出来，超乎预料，欢天喜地之余不忘短信告慰亲朋好友，还有当年那位一直死对头的首任高中班主任。片刻之后班主任回复二字：你是？
嘛~ 生活正如流水，送走旧人，迎来新人，有时候突发奇想了联系旧人追忆一二，却发现人家那水洼里早把你流得一干二净，虽说流水无情，人的有情也是有个限度，超出之后，寥寥而已。嘛~ 习惯就好
知道成绩之后，跟自己当时的系副主任，挂职“生产大队长”，也是今天的院长联系，申请进入他的课题组做些试验准备复试。正好赶上老师带的研究生大多化工出身，对化学略有欠缺，于是便跟着师兄一块带领大四学生完成毕业课题。说来正巧，自己硕二时候这位师兄毕业，未曾赶上送行，不想今年自己毕业入职，跟这位师兄先后进入同一家公司供职，怎奈人心宽广而世界狭小，戏剧化的情景其实在每个人的生活中信手捏来，只不过看你是否够宅，能否发现而已。
四月份，进行复试。既有理论考试，又有操作实验，还有面试问答。总体感觉还算不错，也许算是自己有一次超常发挥吧，据说初试排名十二，复试之后排名第三。
五一之前，在帮老师完成实验最后部分的时候，按理应当联系攻读硕士的导师事宜，而且自己也确实联系到了报考学校相关专业的泰斗人物之一，并且泰斗也愿意让我过去做一段实验算作考察，然而自己在这时却略加犹豫，放弃了这个很多人都争取不到的机会。
原因何在？话说两头
这另一头可以追溯到大四临近毕业的时候。天天忙于完成论文的空闲，与朋友咸鱼闲聊，谈到户外运动，这在05年尚且算作新兴玩法，自己当时确实也对没日没夜埋头读书苦于思考的日子有些烦躁，于是添加几件基本装备，便报名参加一个户外俱乐部的活动，然而时运不济，那个周末临时有事，只得放弃。
由于路线比较成熟，并非人迹罕至，且有过去的攻略作为参考，于是自己下定决心，在俱乐部完成徒步那周末之后的下一个周一，自己一人只身上路，完成这没能实现徒步体验的遗憾。
然而，计划总是赶不上变化。从一开始自己的行动就与攻略脱节。别人包车自天津前往蓟县，而我只能坐大巴；别人直接到达活动出发地，而我还要倒换班车；别人可以花钱雇向导带路，而那向导即便给予同样酬劳却还是不带我玩。
无奈之下，徒步改成爬山，户外改成旅游。两天分别把活动计划中始末两端的两座山爬了一遍。不过想想，即使是这样一个流产计划，还是体验到不少东西。坐车被忽悠，宾馆查地图，景点定计划，雨中爬山头。虽说现在看来都是小事，但在那个时候却都是自己全新的体验。当自己历时四天回到学校的时候，居然也小成就一把，能跟别人扯个一时半刻的，算作谈资。
有了这样的经历，对户外便少点神秘，多点向往，更内在的，还是因为自己的主要工作已经可以告一段落，真正可以放下包袱给自己一个机会开始“破万卷书”，“行万里路”。书看得太多，尤其想得太多，都已经快要变作束缚，而这一切是否符合自己的生活，完全还是未知数，知行未必合一，但起码应该开始用自己的经历谱写自己生命的全新篇章了。
于是，晨练成为每天早晨的必修，跑步对自己一直是一件辛苦的事情，但只要跑在路上，也便不会觉得那么辛苦。从开始的一千米，到两千米，再到三千米，训练强度逐渐增加，尽管在别人看来也许这只是小菜一碟。
四月中旬，参加了俱乐部当年的第一次活动，也是自己的第一次户外，也第一次开始使用“智能BC”这一称呼，直至今日。对于那次的户外活动已经没有太多赘述必要，当时已经撰文算作留念，只不过到现在还跟其中的两人仍有较多往来。其中一个为“C:”，同为首发新人；另一则为“老猫”，可以说自己那时之后道路的开拓此“猫”功不可没。
沿途辛苦走路，“猫”不时宣传新疆好地方，且计划当年自驾新疆，这个计划着实让自己心动。一来确实想借机看看以前那个人的家乡到底怎样面貌；二来有人同去，有人接待，心中有底；三来一年多的思考促成自己“行万里路”的觉悟，准备妥当，剩下的只是一个契机，让自己脑筋发热做事不顾后果的冲动。好在还算年轻，尚有如此心情。
前文所讲，放弃争取导师机会，原因在此。好的导师，在当时看来，确实能够让自己硕士阶段更加顺利，事实也是如此。然而，另外一面出现关乎自己未来，乃至影响一生道路的契机。
鱼与熊掌，何取何求？
最终，自己还是选择了后者，不仅仅是去玩，还要带着问题上路思考：自己究竟因为什么，自己到底为了什么，自己将要成为什么？简简单单的一个“为什么”，究竟要做出怎样解答？这些问题看似无聊，也许空洞，但确实是自己感觉应该解决的问题。正如以前提及“生命意义的答案也许就在追求生命意义的过程之中”，自己的所思所做也许就是对这答案的一份努力，这次计划的完成也许就是生命意义答卷的Part one。
在五月的准备之后，六月、七月游历新疆，确切地说应该是北疆吧。所作游记《行走于粗犷与丰饶之间的土地——我的新疆行》早已完成，记录下自己一路上对问题的思索。有兴趣的看官可以自行检索观看。
最后多说一句，自此往后游历有三，暂且不说其他方面的收获，首先对时间的感受深入于心。“子在川上曰：逝者如斯夫！”更多的时候已经不习惯于在空洞游戏，在重复工作中花费时间，时间转瞬即逝，与其花下大量精力在循环反复，倒不如多思考下如何多做尝试，丰富生活，接触新鲜。是为“生命在于折腾”。
而在另一面，感叹光阴短暂，也便不想在繁荣复杂的问题上多做努力，一切终将随时间消逝而去，留下一丝淡淡无奈。即使努力解决，结局未必较淡忘更佳。
故而，自己所作感受，自己所求答案，依然有利有弊，扬长避短，或是兼容并包，全在个人造化。未来的歧途往往悬于一线，微小的一个决定往往可以改变整个人生。如是，越发让人感叹生活的戏剧色彩。
福兮祸兮
觉得最近有点慵懒，估计大半还是心情郁闷所致。假期计划安排的比较紧凑，做出了很多前瞻性的打算，岂料人算不如天算，要么计划落空，要么效果差强人意。嘛~ 好在已经学会了退而求其次的追求习惯，也明白做事情更多的还是依靠自己，别人给的终究只能算作条件或者契机，可遇而难求。
书归正传（这词咋总这么眼熟呢）
研一的一年是以跌停开始的。如果记得没错，九月二十六号是谷底的日子，上午得到通知被想跟的导师pass掉，中午小睡之后接到电话家中祖母去世。
当然，两件事情都含有咎由自取的成分在里面。导师的问题上一节已经提过，机会曾经给过，只不过自己选择了认为更重要的事情，从而放弃了这个机会。而也正是因为这个选择，让自己错失了可以与祖母最后共度的那段时光。遗憾么？有的。悔恨么？有那么一点。但这就是自己选择的道路，也是自己要选择的道路。
机会成本，在多数人来说更多的是一个概念，而不是直观的感受，但在自己这里却早已是一种需要经常面临的抉择。后来在很多聚会闲聊的场合，偶尔会有人提及羡慕我的远游，但是我大多选择默不作声。并不是说没有谈资，更多的还是因为很少有人知道我这远游的背后付出的是怎样的代价。时间，金钱？那只是最细枝末节的东西。对未知的恐惧，对已有的依恋，以及那些迫不得已放弃的而又是自己一直努力追求的或人或物。做出抉择时的心中意味，又有谁人可以知晓呢？
熬过这段日子，剩下的时光按部就班。确定导师，按时听讲，偶尔逃课，下半年还要去实验室混个脸熟攒个RP。回想起来，打羽毛球的习惯也是从那时候开始的。第一次使用校内论坛，第一次攒人，开始泡学校的坛子，开始通宵打游戏，很多别人大学正酣的东西，我到这个时候才开始恶补。
好在自己的自制力比较好，high过之后总会及时刹车，偶尔也在关注自己研究领域之内的一些东西。研究生，在我们这个环境下，直到这个时候才开始有机会做些皮毛研究，于是背景的学习与素养的培养是很关键的内容。背景学习是自己一直疏忽的，如果说还有学术兴趣，那么估计大多已经随社科而去，仅存的一点刚刚够疲于奔命；学术素养自己倒是一直在培养，尽管领域有别，但是方法相似，也算作自己多年的习惯使然吧。
生活上，更像一份东北乱炖，咸的甜的酸的辣的苦的五味俱全，七荤八素。随着交际面的打开，各色人等接触更多。林子大了什么鸟都有，是好是坏是好是恶全在个人选择，当然有些是避不开的，但是策略可以选择，另外还有更大的一个交际圈子在等着你呢。
在这方面，自己一直有一个很大的缺点：记事不记人。自己经历的某件事情，过个十年八载仍会怀有很深印象，相关人物不会忘却。然而，一旦落实到某个具体的人，却又名字相貌对应不上。某个人一月不见，基本名字归名字，模样归模样，看到一个人觉得面熟却想不起来是谁，看到一个名字很熟却想不起来什么模样。更情趣的是对女性识别能力更加低下，认出一个美女，全凭服饰发型声音三个因素，如果把N多人剃成光头一律着装沉默不言排在面前，估计自己也就完全丧失分辨能力了，当然，如果有人愿意配合。所以有时候不得不感叹这染色体一个X和Y的差异，没准就决定了两个物种的鸿沟，甚至是一个火星来一个金星来了。当然，更大的可能还是自己已经脑残，识别能力已经远远异于常人吧。所以，自己的交际策略大多还是要从事情开始，这与我们的习惯又时常违背，因而交往初期双方都会觉得辛苦。
当然，好的方面也是有的。上帝偶尔也是公正的，给予一个脑残的脑瓜记不住别人，也就会给予一个独特的外表让别人记住。于是乎，自己突出的形体，抱歉的相貌，决绝的神态总会给人留下深刻印象。然而对于脑残来说这未必是件好事：当别人给你打招呼你却不知对方是谁的时候，总会让很多人不爽，无形中会让别人减少一个暗恋的对象，明追MM更是增加不少难度。“你有啥特长？”“身体特长，而且是又粗又长。”嘛~这就有点不良取向在里面了。
祸兮福所倚，福兮祸所伏。生活中的好坏总是交替显现，因福而乐，因祸而哀，人之常情，这也算作人生最常见的两幅调味药剂。但是偶尔还是要留有警醒，不以物喜，不以己悲，人应当怀有情绪，但不应当为情绪所驱使，否则多会因此抱憾。
西行后记
2007，硕一暑假
算够学分之后，放弃其他课程考试，找个理由忽悠下导师，背上行囊，一路西行
雪域那家庭旅馆老板娘说的很通俗：人们都是带着问题来西藏的
没错，一直带着问题上路，走过新疆，走来西藏，原本以为在这里可以找到答案，然后开始全新的生活，最终没想到这不过是下一个问题的开始……
…… （这次一直在正传呢）
当时回到学校之后，一直疲于奔命，情感的，学业的，生活的。于是无瑕，也没那个心思做好功课写下当时的西藏攻略，那就在这里大概记录下来，权且算作备忘，让自己记得那段曾经经历过的不经意辉煌吧。
西藏一行的打算成于新疆回来之后，确切点说应该是在06年10月份的东北之行期间，开始做下这样的决心。偶然间看到的一个音乐纪录片，音乐家在西藏寻求灵感时，便谈到“那介于天堂与人世之间的净土”。感召可能出乎于此，勇气可能源于新疆一行，剩下的就是成本计算。一年级下学期选课鬼使神差的多选一门，没想到最后却有了很大帮助。另一方面，自五月份开始分批逐步发布西藏行意向帖，招揽人气之后没想还确实招到一个看起来比较2，实际上还比较不太废柴的队员（嘛~我承认自己是故意说得这么别扭嗯）。
以下内容按事件记述
2007年
7.10 考试攒够学分，闪人回家
7.12—7.14 火车硬座直奔拉萨。车上结识两个荷兰一路玩过来的“穷人”；西安之后，遇到第一批藏族学生，以及汉族美女小霞。套近乎是必然的，就算无意“抱得美人归”，起码在拉萨有个认识人还是比较具有优势
7.14 南开校友接站，这个比较让人感动嗯。大家萍水相逢，只是在学校论坛相识，难得如此热情。不过转念一想，事理所致。出门游玩的人，每到一处，人生地不熟，总会需要别人帮助，当每个“驴子”都明白自己会有求于人的时候，那么遇到其他“驴子”自然会分外热情分外照顾。只有在这个时候，你才会明白“帮别人就是帮自己”道理何在
当晚入住校友同事的家庭旅馆，印象里叫做“奔跑的树骑行客栈”，只可惜我一介“徒”夫，与骑驴人士志趣相左，交流确实有些心理障碍。不过在这里认识到太原骑来的丁老爷子，兴趣相投，一时成忘年之交
7.15—7.21 开门三件事，“领证”、“逛街”、“混脸熟”
原本有从樟木去尼泊尔的计划，需要在天津办理护照，无奈十个工作日等待期限，只得自己单飞，到拉萨之后等待护照EMS过来。
拉萨地处高原山谷，海拔三千有八，自己这背两袋面的身材开始有了高原反应，于是这段时间每天都要出去走路时应，时而逛街，时而约校友喝茶，时而约小霞美女熟悉地形，分外惬意。
西藏之行，志向在于墨脱，可是也已深入边境，需要提前办理“边防证”方可通行。天津一直未曾找到边防大队，拉萨本地又需要机关证明，无奈只得花钱从旅行社购买。市场经济啊，有时候你还是蛮巴适的
7.22 单身直奔纳木错。窜到的得瑟队员悉数延期，只好自己先找点事情消磨时间。购票拉萨——当雄，向往圣湖“纳木错”。离开拉萨的时候阴天下雨，一路不断发愁。常言七八九三月为西藏雨季，纳木错更是经常阴雨连绵，若不到晴天，那景致无论如何也体会不到的。
然而天空分外作美，到达当雄天已放晴，包车翻过山口进入“纳木错”，满眼已是艳阳高照。敲定住处，开始在四千八百米的海拔耗时三小时爬上一个不足百米的小土山包，只有出气，没有进气，这书中描述在这里才真正有了切身感受。
俯瞰湖光山色（真的是湖光+山色），分外雄壮，不多记述，照片为证。
下山路上遇到“北京骑行三人组”，交谈甚欢遂敲定随后一天行程跟着他们混了。
7.23 晨，晴空万里，湖面明镜倒置，水天相映，分外旖旎。这晨景拍摄最为惬意，耐得半夜风高寒深，家犬连吠，高反头痛之后，一大早挣扎爬起，只为这一时半刻的最佳光线。光是敬业精神足以换得看家深深三鞠躬。
中午之后，与骑行众先包车，后班车返回拉萨，换防雪域家庭旅馆
当夜，接得天津队友一人
7.24—7.27 晃悠，继续晃悠。先跟北京众攒完炸酱面，又找美女逛哲蚌寺，上网拍照逛街三不误，悠哉日子乐无边啊乐无边
7.28 折性的时刻—— 2人小三抵达
从这时起，墨脱一行浓妆上阵
7.29-7.31 贴条，面试，招贤，欢宴
出门攒人的一个好方法就是在旅社贴条，发布自己的计划以及联系方法，招募志趣相投的同路人。期间面试有六，留下三人，等待新疆忽悠来的种子选手一人，小组成型。
离家在外，免于丝竹案牍，心态格外放开，欢乐随手拈来。出行前夜，大家相约“玛吉阿米”，迎来送往，甚是热闹。智能、许三、小强、阿多、况婷、神奇小子，一桌六个人，道不尽的得瑟话，啃不完的鸡骨头，喝不完的青稞酒
8.1 凌晨接得新疆种子，清晨大巴直奔八一
8.2 小巴晃过雅鲁藏布江两岸，到达派镇，入住兄弟饭店，难忘的南迦巴瓦，难忘的香酥猪蹄
8.3 徒步开始
晴
派镇——拉格，翻多雄拉山口，4200
8.4 雨
拉格——大岩洞——汗密
蚂蝗初遭遇
8.5 晴
最为难忘的一天
汗密——背崩，途径一号桥、二号桥、三号桥、解放大桥
全程三十公里有余，耗时十四小时。酷暑，泥沼，蚂蝗，塌方。小样，come on
爬上客栈最后一级台阶，全员崩溃
8.6 大晴
休整，洗衣，观民俗，与乡书记亲切会晤
8.7 晴
背崩——墨脱
说到这想起Team 2了，倒是蛮有情趣。在我组织小组之后，落选人员同仇敌忾结为一组，在我们出发之后第二天启程，路线相同，计划相同。于是，背崩休整的那天两队相遇，分外尴尬，Team 2老头子与本队阿多会面，阿多分外抓狂。于是在这一天，两队面临同样的出发点，同样的目的地，同样的愤懑心情，于是乎飙腿难以避免。期间Team 2变形金刚的蚂蝗戏很是搞笑，在此不表，有兴趣的看官可以检索阿多的徒步墨脱攻略。当然，最后飙腿以我队全胜告终，只不过这代价有些太大
8.8 阴
惊闻后面道路有坍塌可能，于是小组决定放弃后一段徒步计划，包车离开。只不过路没有坍塌，四驱车倒是先行趴窝，待更换零件再次上路，却被东风大卡拦住去路，最终在一边峭壁一边悬崖脚下溪水的车上熬过一夜。没有电灯电视的日子是枯燥的，看到萤火虫的时刻是激动的；没有暖床被褥的夜晚是难耐的，看到蚂蝗爬进汽车的时刻是抓狂的
8.9 晴
就在这此起彼伏的鼾声与尖叫声中迎来汽车上第二个白天。下午时分，终于到达波密，晚饭彻头彻尾的腐败。有酒有肉有床睡的日子原来是这么攒劲啊！
8.10 波密——八一
8.11 八一——拉萨
新疆朋友赶去办尼泊尔签证，我则放弃这一计划，准备回撤
8.12 雪顿节（酸奶节）
凌晨二时，爬起来直奔哲蚌寺，扎堆一年一度的晒佛活动。布达拉宫的晒佛据传百年一遇，这肯定没洗，还是赶一年一次的旱涝保收。凌晨三时，短衣短裤短打扮的我在哲蚌寺后半山腰人堆里找块石头坐定，这一定直到早晨九点。佛晒得如何？鸡肋。对于没有宗教信仰，又不喜欢找对闹腾的自己来说，这六十的门票确实性价比较低
8.13 表演。节日的由头已经忘了，反正有节目，有舞蹈，有音乐喷泉。是夜，布达拉宫广场上嘹亮的歌声旷野回荡，七彩喷泉交相映衬，一切以布达拉宫作为底色，肃穆之下尽显风采
剩下的日子拂去浮华，离别无伤
送走小三阿多，送走新疆朋友，送走天津朋友，该送走自己了
8.16 买到返程车票
8.18 小强送我上车。
8.19 小强上车
……………………
面对美时美景，我们多不忍离去，却全然不顾这被迫分别时的依恋之情愈加浓厚。离别的日子终究会要来临，先走的总比后走的更加幸福。前者夹道欢迎，寄予“后”望，后者茕茕孑立，清寂离开。被人记住是一种幸福，记住别人是一份寄托。十人十色，各有所取，背负记忆的人自会选择后者，正如自己。于是每当分别，昔日重现，我总会说出同样的话：你放心的走吧，至少还有我在……
蛤蟆蛤蟆跳
有个词叫做“否极泰来”，不知道是否还有个词叫做“泰极否来”？总之感觉每次自己出去high完之后总会有一大屁股债要回来慢慢清理，倒不是说事前功课没有做好，很多时候还是计划外的变动，让自己无暇顾及。玩要玩的彻底，做要做的认真，半吊子的态度只能让自己玩不好，也做不好，那最后就不仅仅是不爽的问题了，更多的还是后悔。
西藏回来学校之后，第一件事情就是被关小黑屋，不好好给老板打工忽悠老板出去疯跑可不是什么好苗头，虽说老板还算宽容，但是应该承担怎样责任的觉悟自己还是有的。再加上新旧更替，年长毕业，自己逐渐成为实验室的劳动主力。灯坏了，修；保险断了，换；仪器坏了，叫售后。总之在这一年的被操练中，逐渐让自己具备了考取国家保洁资质一级证书国家电工资质二级证书国家木工资质初级证书的能力。
随着课题的逐渐展开，工作上越来越需要专注自己手头的东西，无奈课题的更换比老板的脸色改变更快，很多时候都是无所适从，开始接手的几个课题大多遇到难关便迅速放弃。嘛~有时候这也是没办法的事情，俗话说“干活不由东（家），累死也无功”。不是讲功劳苦劳的时候，老板高兴就是功劳，老板不高兴了，小样，你就等着倒霉吧。
就是在这样每天十来个小时每周六天一年没几个假日的匆忙中，二年级的时光唏哩哗啦噼里啪啦不知不觉不经意间的就过去了，工作没少做，可以作为毕业劳动量的硬指标却没拿到几个，毕业的危机感到这时候也就开始出现了。
于是，到了08年的暑假，总会碰到这样情趣的对话，“这个假期你打算去哪玩啊？”“啊，我就去那个实验室玩啊。”假期两个月时间，前面一半多是在实验室熬过来的。其实倒不是想赶课题，嘛，算是有点这个想法，主要还是想继续忽悠，不然心里实在没底啊。
好在经过多年的锻炼，自己心理承受能力超级强悍，按照计划每天一个实验，成功与否跟我无关，而且面对实验室刚添置的电脑，每天一局《Civilization 4》解闷。嘿~如此说来还真是对的起自己浪费的这些时间啊。
十节南孚的超强耐力也比不过时间无休止的不断前行，就在这么晃悠中，自己迎来了三年级的那个冬天。晃悠，接着晃悠。虽说干活比以前更加卖力，也确实有东西产出，却总觉得十分纳闷：自己劳动量并不比别人少，可是最终拿到的东西怎么总是不够毕业呢？
郁闷的不仅如此，十月之后，学校马上陷入求职的汪洋大海，做简历，投简历，参加招聘会，大学一直不想做的事情现在又不得不做。至少自己已经明白，该来的还回来，逃避不是最佳方法，这就好似高利贷，欠债越久，还债越难。如此说来，还是把该解决的问题尽早解决，以儆效尤。嘛~应该说是以绝后患吧。好在自己专业正值当年，需求甚好，找一份半死不活的工作并非难事。
晃悠一直到了09年的春节，掐指一算发现自己才完成了毕业要求工作量的18%，再掐指一算时间只剩下最后的二三两月，最后掐指一算这马上就要玩完啊。俗话说“福无双至，祸不单行”，丫的这谁说得这么准啊？我这不光是“双行”，还是“三行”呢。笔记本在我两年半的虐待下终于趴窝罢工，女友在节后第五天正式分手。
嘛~当年抗美援朝对越自卫反击战也不带这么置之死地而后生的吧？
要说自己这么多年来唯一值得自豪的，就是底线功底十分扎实，越是在极端艰难的考验下，小强精神越是勃发，这就要归功于一直以来运用负面因素对自己的不断锤炼，唯一的副作用就是让自己经常带有一股消极的气味。
记得是在大年初十吧，郁闷四天之后“啪叽”一拍桌子：老子不玩了！当即回到学校，首先花费一天时间修好电脑，随后的一周调整状态，并且不断用文字记录下自己当时的心路历程，年初的《更年集》正是在这样的背景下产生。
完成这些工作，顿觉浑身轻松许多，估计就算郁闷也没有时间了吧，如此说来过于空闲的生活才真正算是胡思乱想的温床。真正忙到及至的时候，根本无暇顾及其他，所有耽搁自己时间精力的东西只会被当作障碍对待。来我这闹情绪？丫一巴掌把你踹出门外！
嘛~偏执狂就是这么产生的，好在这是一个偏执狂往往能够活得更好的世界。
这个时候距离四月份只有四十天，这个时候开始痛恨谁把二月份编成28天，这个时候真的要开始玩命了。
每天至少十六小时，每周工作七天，其中还有至少两个通宵，平均每天工作量是以前的五倍以上，那时的劳动强度就是现在在公司也不可相比的（当然公司里玩的更绝的牛人一抓一把）。其中的疲惫与辛酸不需描述，过来人自会明白，而未曾经历的人，即便自己费尽辞藻，大约也只能看个表象一二吧。
当日子定格到三月二十八号的时候，又那么心血来潮掐指一算，毕业有望了！工作量达到要求，且总量超出规定50%啊！
四月份，撰写论文，无休止的修改，挨骂，再修改，再挨骂。定稿不至，修改不止，挨骂不息。忙里偷闲的还跟学校的户外社团小转悠一把，这时候发现自己的体质真不是三年前的样子了，衰弱太多。
五月份，交稿，答辩，PPT。看似简单的三件事情又是在反复冗杂中耗费掉大部分时间，好在最后答辩有惊无险，顺利混过。这时日期已经指向二十六号，剩下的几天天时间，接待父母来校参观，简单宴请下兄长同组，然后又开始拨打自己的小算盘，准备最后的一次远行了。
六月份，计划发布。原本打算在近处走走，放弃长线，无奈发布之后连续被人忽悠，最终计划流产。有道是“多行不义必自毙”，以前忽悠别人多了，现在终于受到报应，被搞得极为不爽。于是再次拍案而起：丫的，大不了老子继续自己走长线！接下来的几天，频繁骚扰别人，交代后事，学校里的鸡毛蒜皮叙述托付别人，自己又一次背上行囊，远走新疆。
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2009.6.10 新的生活自此开始，新疆，俺又来了！
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追溯至此，已经完成了自懵懂直至硕士毕业的主要经历，其实生活中极具戏剧性的片段还有很多，只不过觉得这里不宜记录，可能很多东西有待于自己走过另一个阶段之后，才可以再次解开尘封吧。
在这里，倒是可以把今年新疆行的路线发布出来，以飨看管：
学校——家——乌鲁木齐——石河子——伊宁——特克斯——卡拉峻——那拉提——巴音布鲁克——和静——库车——喀什——乌鲁木齐——兰州——家
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各位看官先别着急散场，内容并没有全部结束，起码最后的cast，制作人，鸣谢之类劳什子东西还是要偶尔看一眼吧。至少这个集子因何逍遥，如何逍遥尚未交待，后面才是点睛之比，只是貌似这铺垫有点太长了吧。
嘛~~意识流再次开场，首尾呼应，当然，我会尽量写得通俗易懂。另一个当然，看完这些年来的过往经历，对后面意识流的理解，应该也是有所帮助的吧。
I have a dream
I have a dream that one day this nation will rise up and live out the true meaning of its creed: "We hold these truths to be self-evident, that all men are created equal."
我梦想有一天，这个国家将会奋起，实现其立国信条的真谛：“我们认为这些真理不证自明：人人生而平等。”
I have a dream that one day on the red hills of Georgia, the sons of former slaves and the sons of former slave owners will be able to sit down together at the table of brotherhood.
我梦想有一天，在佐治亚州的红色山岗上，昔日奴隶的儿子能够同昔日奴隶主的儿子同席而坐，亲如手足。
I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin but by the content of their character.
我梦想有一天，我的四个孩子将生活在一个不是以肤色的深浅，而是以品格的优劣作为评判标准的国家里。
—— Martin Luther King, Jr.
I have a dream ……
第一次看到马丁·路德·金的讲演时，确实有种说不出的感动，尽管那时还小，很多内容听不懂，也未必能够理解，但即便那执着诚恳的神态，足以深深的感染自己，而且是有生以来的第一次
“I have a dream”
脱离开吃好吃的，穿好看的这样最朴素最本能的追求之后，你还有什么梦想？
愿意为之力求终生，能够为之舍弃其他，哪怕为之经历挫折，尽管为之一无所获？
九月份的时候，有两件事情对自己影响很大，其中之一就是跟一位朋友聊天。跟这位朋友一年见面未必一次，一次畅谈三五小时，尽管谋面甚少，但是每次都可以彻底放开，毫无顾忌。最难得的就是，尽管我们两人观念一直相左，很过方面甚至针锋相对，却维持了将近十五年的友谊。用一句话说：“因为我们之间没有利益冲突”
印象最深刻的是朋友说的其中一句：“我最大的愿望就是让朋友跟自己一起发展，都能够走上更高的层次，过上更好的生活”
之所以深刻，倒不是因为这句话意味深远，而在于自己的忘记，忘记了自己曾经说过的这句话，忘记了自己曾经的这个梦想，忘记了自己十多年前说出过并曾经为之努力过的梦想
世界上良药千万，而以后仍会源源不断开发出新的品种，而对于人们情感与思想的治愈，自古至今似乎只有一味良药，那就是时间。
子在川上曰：逝者如斯夫！
任何积聚的情感，都可为之淡去；任何缜密的思考，都会为之忘却；任何秉持的梦想，也会在时间的汤汤长河中悄然改向，驶向那名曰“平庸”的港湾呢！
按每天晚上休息八小时计算
如果是“8”的时候，也许你是个工作稳定的老职员，平平淡淡，无关波澜
如果是“2+6”的时候，也许你是个刚刚工作的青年，为了应付明天的工作夜不能寐
如果是“4+4”的时候，也许你是个事业小成的中层领导，时不时会被部门的紧急情况召集
如果是“6+2”的时候，也许你是个高层决策者，利用清晨整理思路，作出决策
如果是“1+1+1+1+1+1+1+1”的时候，也许你该去医院，检查下前列腺有没有问题……
把自己工作日的时间划分下来，每天上班花去10小时，那么剩下14小时；每天休息8小时，那么剩下6小时；每天吃晚饭花去1小时，那么剩下5小时
一天24小时，真正属于自己支配的却只有区区5小时，那么自己又在做些什么呢？上网，看片，玩游戏……
人总是有好逸恶劳的本性，每天辛苦下班回来，最想要的莫过于片刻的安逸。一个小时，两个小时…… 自己手中每天配额的那点最珍贵的资源，就这么按20%的速度消失下去
所以啊，在学校的人总觉得时间充裕以至于无所事事。到了把自己时间卖给别人的时候，大多数人也只是觉得身心疲惫。然而一旦你这样计算过，就会发现自己的生活实在太紧张太短暂太束缚了
在我的圈子里，最大的习惯就是：在路上。一旦有了假期机会，总要出去旅游。找些自己向往的地方，利用大段时间去看前所未见的景色，去结识未曾谋面的人们。这就是一种向往，自己在学校埋头工作的时候也曾经如此寄托。
然而，路总有走完的时候，景总有看厌的时候，当这些已经不能作为自己的寄托之后，你又将何去何从呢？
在自己以前的文字中，经常会提到死亡。当然，更多的时候，自己还是把它理解为“终结”，而不单单是生命的消亡。那么，让生命，确切地说是让自己的生活延续下去，能有什么办法呢？
更实际的一点：自己努力所做的一切，最终都会因为身躯的朽坏而离自己远去，那么自己所做的一切到底是为了什么，确切地说，我能够为了什么而继续生活，应该为什么而去努力，以至于到生命最终的时刻，仍然满心慰藉？
答案是没有的，哪里会有那么好的事情呢……
当离开那“分数，学生的命根”，离开那“一个中心，两个基本点”，离开那“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁”之后，自己又能做出怎样的选择呢？
纸醉金迷，酒池肉林？老子给的家底不够，不像“富二代”那样玩得起。
三亩地一头牛，老婆孩子热炕头？现在自己倒是能够做到，但是这样生活的例子满眼皆是，其中还有什么新鲜内容值得期待？
“去全新的环境，走一走，看一看，经历不同的人与事”。这是自己在新疆，在西藏路上的所得，倒未必能够算作所感。书本已经不能给自己更多需要的知识的时候，只有靠自己的双脚，靠自己的双眼，靠自己的大脑获得。尽管历经千百里路，却没有找到自己想要的答案，但是这千百里路的经历，已经成为自己过往生活里不可磨灭的一笔，是自己生命乐曲中另一篇章的高调序幕。
还是在与那位朋友以前的聊天中，谈到对我出行的羡慕：“我每天都在做同样的事情，感觉总在虚度生活，有机会还是应该像你那样出去走走”。
是啊
虚度总是因为重复，用经济学来说，叫做“边际效应递减”。用馒头来说，你吃第一个馒头的时候很解饿，当吃到第五个的时候，已经没什么感觉，那么第六个馒头吃下去它的解饿效果已经微乎其微了。更何况强吃到第十一个馒头的时候，很有可能被撑得死去活来。当然，有这个情趣的人大可尝试一下。
从这个角度看来，自己每天6小时的生活时间，如果都在重复上网，看片，打游戏之类的事情上。以一年计算，并不是说自己一年中度过了生命的2190（6*365）个小时。而只能算作，自己一年的生命只有6个小时而已，而且这时间用在了上网，看片，打游戏上面。
如果按照这样的方法计算，那么有多少生活，有多少生命从自己的手指缝隙中溜走了呢？
人类社会经历的时间，最多不过五千年，发展的动力无外乎两个方面：一个叫做更好生活的追求，一个叫做现有麻烦的解决。想要一日千里，于是发明了汽车；想在空中翱翔，于是发明了飞机。同样的，每天倒马桶太累，于是有了城市排水系统；计划经济难以维持，于是有了市场经济。说到底，二者其实源自同一问题：对现有状况的不满足。更重要的，是愿意为改变而做出努力。
个人同样如此。人生百年，与几百代的人类社会相比，还算显得短暂许多。什么事情让你很爽，或者让你很不爽，大多很直观的可以从你的言谈举止中察觉出来。而个人生活的改变，相对人类社会也要容易很多，便捷很多，当然对于很难实现的愿望总需要一个很长的努力过程。
那么，自己的路应该如何走下去？为了梦想，还是为了解决现有的烦恼？
其实都是一样的，只不过在个人看来，一个发自内心追求，一个源于生活所迫。啊，这就像吃饭一样，自己选择的玉米窝头，总是比被迫选择的白面馒头好吃一些，人就是这样一种很奇怪的生物。
还是在跟那位朋友的聊天中，我讲到了自己的梦想：
有一份感兴趣的事业让自己可以孜孜追求
在中国各处真正值得自己留恋的地方各经营一家青年旅社，自己可以不时去这些喜欢的地方游玩
到自己年过六十的时候，开始冲击珠峰，在登顶下撤的时候直接挂掉，给别人留下纪念，让别人省却麻烦
朋友的一句话说得很明白：你的家庭呢？
对啊，我的家庭呢？
多年的磨练与努力让自己一只专注在手头的那些东西上，却忘记了周围那些一直跟我风雨走过的同路人。
事业与家庭，二者都很美满的人才算成功；美满其一的只能算作普通人；二者没有一个让人满意的话，那你还要继续努力
是啊
所以我说，看来自己离成熟还有很多路要走……
区别的，就在于这路是自己主动走去，还是被迫去走
反观自己这十几年的经历，大多时候总是被迫所为。直到三年前，才开始走上自己选择的道路。这条路上有太多的不可知，未必正确，未必顺利，可能让自己陷于偏执，可能让自己入不敷出。但是，既然活着，总应该做点什么，应该做点自己想做的事情吧
至少，你还有希望
“生命的意义，就在于寻求生命意义答案的过程本身”。你对这句话的含义有所感悟了么？
也许这答案还不明晰，也许你还会走过很多弯路，但是看着你那渐行渐远的身影，我相信，最终有一天，你定会变得更加冰雪聪明。
逍遥游
刚才突然想到这么几句话：
1.弹钢琴的时候一定要用双手，如果想单手耍帅，那起码要确定至少有两个人躲在旮旯里为你合奏
2.吃饭上厕所都会叫你的人未必把你看得很重，正如拿铁与大红袍旁边的一杯白开水，所以这种人翻起脸来往往比吃饭上厕所还要简单顺畅
3.到家的时候不要把门拍得山响，没准这是在告诉家里面的人赶快从窗户钻出去
4.以上文字，纯属扯谈，如有雷同，算你倒霉
嘛，这次就不用书归正传了。意识流的东西无所谓正斜，想到哪里说到哪里好了，只要不是沦落成“拉裤子文学”就行
刚才洗澡的时候想到这样一个问题，如果某样身边习以为常的东西突然消失会是怎样的情景？
譬如，电？
第一反应估计就是找电卡打车奔去充电费吧，没有电还有什么玩得转呢？电视没得解闷，电脑没得上网，电灯没得照明，电炉没得供热。
再广义点，手机没电，电话没电，收音机没电，手电没电
这感觉可真的成了“一下回到解放前”
记得看到过一句话：夜晚俯视一个地区，它的明亮程度就反映了那里经济的繁荣程度
经济繁荣了，生活便捷了，每个人也便有更多时间投入到灯红酒绿的生活中，起码有了这样的机会。即便宅在卧室，也大可借助一台电脑一根网线在自己大脑的圈子里跟别人JJYYOOXX。
偶尔也会回忆起童年那即将遗忘的记忆，想起那近似漆黑的夜晚，自己伴着小板凳跑到相邻的家属院看露天电影，想起在昏暗的路灯下捉蟋蟀油葫芦，想起一大群小孩躲在土堆后水管中玩捉迷藏，想起那抬头便可清晰遥望的银河……
最后一次看到银河是在什么时候呢？
应该是在南迦巴瓦峰下派镇的那间兄弟旅馆吧
第二天即将开始徒步，开完小组会议之后心情仍然起伏，因为预期的担忧，因为心中的思索，于是倚在二楼栏杆上仰望穹顶银川，还有那不时划过天际的流星，只不过没什么许愿的心情罢了。
说起来今年徒步中还是有几次机会的，只不过一直没有想到抬起这硕大的脑瓜，好好感受下这灯光辉煌中所寻觅不到的景色
心终于开始浮躁了？
或许吧
生活中总是充满太多的条条框框，作为游戏法则般的存在，也算是人际关系的最终底线，每个人都在这法则中，在这底线上尽情嬉戏，各自表演。
见的多了，有时候想的也会多些，于是对这约束越加不满起来，以至竟然忽视了它维系人与人之间关系的根本作用。想着冲出约束，想着甩开身份，想着脱离尘世，想着按照自己的意愿生活……
嘛，想想不是坏事，想得太多就会麻烦
好在年轻的时候有件装傻充愣的外衣可以包裹，身后还有老子为小子无所事事捅的篓子悉数埋单。于是乎，年少癫狂的成本一直没有被少年纳入考虑的范围
玩就玩吧，闹就闹吧，但是你总有要成长为人的一天吧，总有要开始为自己的言行承担所有责任的一天吧？
规则看明白了，最后可以high的日子虽说不是娱乐至死，起码也在随心所欲。硕士三年，可以说是最后一个按照自己想法过活的阶段，不仅仅因为知道毕业之后的生活中这样的所谓洒脱已经难以坚持，更加明白学生身份这件马甲没有继续穿下去的必要，需要改头换面了。
忽然很有点佩服以前一直鄙夷的政治家，公事公办，私事私了，远离假公济私，除去公报私仇，那么政治家的这种做事态度还是很值得自己学习。当然，目的已经不再相同。政治家的目的就是要解决问题，而自己的目的是要过好属于自己的生活，所以政治家的方法虽然有限，但还是值得借鉴。
起码不再羡慕学生的逍遥，不再羡慕资本家的阔绰，不再羡慕公务员的清闲。是到了脚踏实地解决自己生活中每一个遇到，以及将要遇到的问题的时候了。于是，以前那种力图追求完全自由的心态，慢慢转变为遵守游戏规则之上的相对自由
作茧自缚？
有点这意思吧。只是自己也应该明白，虽说很多事情并非等价，但也是需要交换的，尤其是自己现在这个以多换少，以粗换精的阶段，还是要让自己的脑瓜尽量清醒，尽量学些有用东西，尽量少些无谓损失。
也许就像自己前面提到的那样吧，“人应当怀有情绪，但不能被情绪所驱使”。生活已经不再仅仅是一个点，而要画成一个圈；不再仅仅涉及自己，还要关系到很多人；不再仅仅关乎自己的舒心，还要考虑到其他人的快乐……
这已经有点像“博弈”，最好不是“零和”。如果能做到所有人都很快乐，包括自己，那也将是一个很了不起的进步。
庄子啊，你那悠然自得的逍遥，我虽通晓一二，却不能继续陪你走完剩下的路程了。
每个人都有自己的选择，你愿意回到无知无为的生活中去，而我要走过不同方式的生活中来。尽管其中确实掺杂了不少遗憾，看来也该到了挥手告别的时候。
挥一挥衣袖，带走一片悠然。
不然，这又怎么能够算作我的人生，我的大学呢？
饮酒 —— 陶渊明
结庐在人境，
而无车马喧。
问君何能尔，
心远地自偏。
采菊东篱下，
悠然见南山。
山气日夕佳，
飞鸟相与还。
此中有真意，
欲辨已忘言。
雪
下雪了
又一个冬天里的又一个第一场雪
这是个让人快乐的日子，正如孩提时的自己，约上伙伴，待到第一节课下课后跑到操场上打雪仗
这是个让人回忆的日子，想起自己走过的往昔，想起在那一场雪里的独自苍然，想起心中为了另一场雪而承诺的约定
这是个让人失意的日子，对依恋的不舍终难忘却，待到心中的炽烈遇到这冰清的雪花，是心灰意冷彻底冻结，或是雪化春水滋润心田
这是个让人豁然的日子，一改平素的阴霾或是平淡，换了心情，换了态度，给自己一个全新的机会，化作那冰雪聪明的人儿
这是一个关乎记忆的帖子，这是一个关乎记忆的集子
记忆，并非为了这忘却的记忆。没有那一路捡拾起来的点点滴滴，又怎么会有今天的自己呢？
姥爷离开的时候，自己尚在孕育之中，待到长大，也很少听到母亲对他的追忆。于是自己对他的印象，正如氤氲上升的水汽，飘忽不定，若隐若现。
爷爷离开的时候，自己正在十岁，他对长孙的溺爱溢于言表，在那高大身影的背后，在那象棋局盘的旁边，留下的只是他病重时的一句话，“我是定要等到孙子娶媳妇那一天的”。对他的印象，好似天空的云朵，随处可见，只要抬起头来。
姥姥离开的时候，自己正在大学，她知道自己的病情之后，仍然如数年中的每一天那样，静坐，安详。当那个国庆去看她的时候，握着她的手。我知道这将是最后一次，想必，她也同样清楚。然而，在她的眼中，看到的与其说是不舍是慈爱，倒不如说，是平静，是欣慰吧。而她的印象，犹如天空凝结的冰晶，格外晶莹，格外剔透。
奶奶离开的时候，自己刚上硕士，在最后的几个月里，她已经逐渐忘记了过去的所有，见到每个人，都会笑。见到我，则格外的高兴。在那个九月我去上学的时候，本以为还有机会再次相见，不想在学校仅仅两周，就接到老人驾鹤西去的消息。想必她，即使到最后的时刻，仍然在忍受疼痛，毫不作声的吧。所以，她给自己的印象，恰如今天的这场雪，分外轻盈，而又分外执着。
家族，是非常伟大的，即便其中总有磕磕绊绊，但是那份淡定，那份坚毅，却一直沿着血脉，传承下来，直到今天的自己
记得以前，自己最大的心愿，就是等找到爱人的那一天，带她去看望我的祖辈，不需恸哭，不用缅怀，只需要片刻的凝视与端详，便足以告慰，告慰自己这迟到多年的思念
然而，现在却渐渐发现，自己正在逐渐将这些心愿忘却。
是啊，为了明天而努力的时候，总该要放下负担，调整心态，积极向前的。到了这个年纪，已经不再有被人当作小孩子的机会，便很难再有犯错误的机会。于是乎，凡事都要尽力克制，以成熟的态度，保持一颗平常心，来面对所有的问题。实事求是，就事论事，理性思考，寻求办法。
可是，这样的生活长久了，也许就会有些东西，在自己不知不觉间悄悄离开
唤起记忆的话，那已不再如涓涓细流，而会是波涛汹涌，直冲心底。怀有情感算不得坏事，但因为情感而坏事则屡见不鲜。
于是，就到了这样一个路口，鱼与熊掌，予取予求？
那么，首先，还是把自己的事情做好吧。多年的准备，一直是在为了今后多年的打拼与进取。这准备的过程里，已经放弃了太多太多，悔恨已经是一个谈不上的词汇，有所失有所得已经是时常用来宽慰的借口。这样的路走到了今天，恐怕已经容不得自己再犯下任何犹豫不绝的错误了。
用最短的时间，来实现自己的价值！
说说可以，当不得真的
连心愿都已经忘却的时候，自己定下的目标又有什么价值呢？换来房子车子的享受，之后呢？
当沦落到为了生活而生活的时候，那将是一种怎样的可悲啊~
诚然，在这样的社会中，努力拼搏往往比不上投个好胎。那么，在第一次竞争失败之后，还是重整旗鼓，发起第二次冲锋吧。
劈荆斩棘，势如破竹，游刃有余。这种词肯定形容不上自己，但是仍然要以这样的心态努力。不然，在今后的某一天，突然清点自己所得的时候，要拿什么告慰自己忘却的那些心愿呢。
只是，这一天还是尽力让他早些来到吧。否则，很多即便今天拥有的，就怕等不到自己小有成就的时候。
这是一条有所失的路，这是一条有所得的路。但是不管怎样，这都将是一条不归路，一直走将下去而没有倒退可言。唯一能做的，只是偶尔回过头来，看一看自己留下的脚印，想一想沿途两边的风景。
人，终究是矛盾的，生活，总会是两难的。如果一个人能够因为这两难而成长，因为这矛盾而成熟的时候，那么，你也算得历经风雨，尽览悦色，不虚此行了吧。
———— 2009.11.1
于北京蜗居